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Friday, December 24, 2010

任性通行證


圖片來源:經濟日報

說過很多次,女生真的不要喝太多!

現在不止是出醜人前,還要受牢獄之災,真可說是小飲怡情,大飲坐監。

你說:不是呀!報紙說她是難以與人建立長久關係,因為屢次受失戀打擊,才會借酒澆愁酗酒成狂。

這當中有兩個問題:1. 失戀是不是非酗酒不可;2. 屢次失戀的成因。

問題1,世上有許多排遣失戀的方法,有些人甚至要生要死上吊跳樓。失戀,是OK大晒的,你失戀了去買醉沒人能非議你,但,明知自己酒品如此地差,怎麼不嘗試別的方法?打下波跑下步,咪幾好?

問題2才是值得所有女生學習的關鍵所在。一個女人,要非霉運至每次談戀愛都遇上賤男,而屢遭滑鐵盧的話,就有必要反省一下:是不是自己的性格存在問題?

以她為例,屢次重複犯案都沒受到懲罰制裁,到這次鐵證如山全城譁然,也只不過戒戒酒停停牌感感化,無論背後有沒有「官官相衛」和「有錢大晒」等等原因,法律已經給了她最大的寬容度,網開三面了。不過,她還是不斷挑戰容忍的底線,在沒有醉酒、完全清醒的情況下也違反感化令,證明除了酒品不佳,她也缺乏從錯誤中學習的能力。

簡單點說就是任性了。

而這,正是女人的大忌。沒錯,能夠隨時隨地隨心所欲地說「我鍾意呀/我想呀」,是有人愛有人寵的完美證明,拿著這「任性通行證」的女人都是幸福的。

不過這個證件能伴著你走多遠,端看你沒有沒abuse它。她,很明顯是abuse達人,把證件用到盡,連發行機構都暫時把它收回了,她還是要繼續碌。落得如此下場,三個字可了:碌爆卡。

這完全解釋到她為甚麼難以與人維持長久關係。無論拍拖對象所發出的任性卡是普通卡金卡還是白金卡,終究是有限額的;但她含著出生的超級黑卡卻是從無上限任碌唔嬲。根本不知道世上有credit limit的她,以任性趕跑一個又一個,是自然到不得了的事情。

有個遠房朋友的任性度跟她有得較量,明明家境欠佳卻練就一身千金小姐脾氣,家裡人縱慣她沒話說,連身邊朋友都對她容忍溺愛,害她誤以為自己真的是公主格格,把男朋友當奴才呼來喚去,男人對女人的任性都很敏感,嗅到不對路了自然掉頭就跑。

還好她相貌娟好,而世上不缺觀音兵。現在她身邊的一個就比較不敏感,換句話說就是「鈍」了,認為女友說的永遠是對的,對她千依百順。早前女的說沒去過日本要男的請她去,他倆在Yen價最高的時候到了那邊瘋狂shopping(當然是女的買得多),男的信用卡最終碌爆了,而他不過是個普通文員,現在每個月都要捱min pay,誰說情債不是實體化的呢?

除了「冤豬頭都有盟鼻菩薩」,我就只想到:這女的前世是大好人,救人無數,受過她恩惠的今世來報恩。

可是還要寄語她一句:任性的女人絕不可愛。

而且爆卡有時,任性通行證過了valid date,任性慣了的人不能再隨意任性,是比坐牢更難受的事。

Text: F. Alarm

Monday, December 20, 2010

非誠勿擾


《非誠勿擾2》的秦奮這次大老遠跑到長城上向笑笑求婚,夠晒誠意了吧?偏偏未有feel就是未有feel。何時才有feel,自己入場看吧!

「誠意」,應如何測量?

當我們對人家說「非誠勿擾」時,有沒有想過自己怎樣才能知曉人家是誠耶?是不誠耶?

用字面去解釋,由言和成組成的「誠」代表著甚麼?「說說就成了」。我們去評估一個人有沒有誠意,只可以循他的說話、他的外在行為來判斷。

但,他的內心呢?

拿見工來說,一個candidate雄辯滔滔,問他任何問題他都能回覆一個完美的標準答案,還未請他他已發誓效忠公司,顯然是做足功課才來應戰;另一個卻老實且不客氣,不懂的就直接表示不懂,厚臉皮得跟interviewer說:「我希望可以在 貴公司累積經驗。」

若你是那interviewer,會請哪一個?

我表姊最近就請了一個前者,見工時非常impressive而且立即就能上工。她滿以為終於能在年尾event旺季請到好幫手,誰知這位見工時很有誠意的80後,上班第一天就明言說工作量太大,而且30分鐘就上一回廁所,每次一去就是10分鐘。

我勸表姊急炒為妙,既然西洋鏡這麼快就揭穿了,何不早點換人?但她卻竟然不好意思起來,如果全港的顧主都像她,那該有多好。

說穿了,所謂的「誠意」,其實都是口才,再加些演技作調味。你的口才好得能讓人信服,那麼你就是個很有誠意的人。

在職場請錯了人大不了辭退再換,在二人世界裡呢?那就不是單單一個誠字了得。

像朋友F的堂姊,樣靚身材好,裙下之臣數以萬計,當中有一半能為她而死,另一半能為她做牛做馬。這是女人最危險的境地:她往往會以哪一個男人能為自己死得最慘、勞役得最苦,來衡量該選擇誰。果然,她被一位樣樣都平凡得很、但最細心體貼最死而後已的裙臣所感動,拍拖不夠一年就結婚,結婚不夠一年就生了孩子。

但呢,孩子不夠一歲她就想離婚了。原因是,時間愈過去,她愈發覺自己根本不愛這個人。沒錯他是誠意十足,這份誠意也並非說說而已在婚後仍然keep到;問題是,兩個人在一起,沒有「愛」字裡面的那顆心,唔會work囉。

她這樣形容兩夫婦的關係:「好像侍應與客人,誠懇周到的侍應把客人照顧得貼貼服服。」侍應,當然是指她老公。

美女配醜男的終極原因,是醜男不會赧於表露自己的誠意,而美女即使明知自己最愛的是那俊男,卻由於自矜和自尊和自傲和不想飾演侍應,所以選擇做被serve的一方。

但話說回來,有誠意雖然不足以代表愛,總比那些把你搞上床後就變得反口覆舌誠意缺缺的竹織鴨強。

下次請人/選男朋友,還是依照自己的心行事吧,別被天花和龍鳳迷惑得團團轉。

Text: F. Alarm

Friday, December 17, 2010

天菜型男


泰國片《下一站說愛你》的剩女向天菜型男主動出擊,證明主動的女孩不惹人討厭。

形容男男女女的term愈來愈多,原來還有這麼一個。

「天菜」,天上的菜餚、可望而不可吃也。

但女人就真的那麼餓嗎?你上網找找,「天菜」通常都是女人或零仔用來形容理想的男伴的。

不過啊,男人們早已有「女神」可用,天菜就留給女人專用好了。

不能吃的天菜,就是對方每一項條件都符合甚至超乎你的期望、你的理想,而令人春心蕩漾忐忐忑忑的是,那麼完美的他,有可能喜歡上自己這碟「地菜」嗎?

你在街上逛時多留意一下那些一雙一對的情侶,美女配醜男或俊男配胖女可謂比比皆是。無論你看在眼裡覺得多不順眼,這個世界無可避免地存在多不勝數的錯配,而有不少的錯配,都能一起走很長的時間。

關鍵在於:人家自己根本不覺得是錯。是我們旁人主觀認為他們不登對罷。

朋友Q的姊姊,最近遇到了她那道「天菜」。她喔,年近40了,早年都顧著讀書,學士碩士博士地讀下來,畢業後也埋頭埋腦工作,途中不是沒有條件合適的人追求過,就只因為她是一心能二用的人,怕拍拖誤了學業和事業,把人家都一一拒絕了。拒絕得多了,自自然然形成一股氣場,令男人都不敢埋身,所以在她最心焦最想戀愛的年紀,裙下之臣是「0」,也令她漸漸有了「不想結婚」的覺悟。

早前她被朋友苦苦跪求要她幫忙做枚──做matching的枚,簡單點說就是「假相睇」,因為那男的所開出的要求,由學歷到工作到身高體重,都完全跟她一模一樣。

一來幫朋友二來有免費飯食三來她也很久沒認認真真地約會過(雖然是假扮的),她仔細打扮過後去應約,誰知道一下子就被那男的雷到了,一頓飯過後,這口下了必死的不結婚決心的古井簡直去到了要發誓說非此天菜不嫁的地步。

而這天菜對她也似乎興趣滿滿,吃完飯後驅車去海灘談個心互相了解了解才送她回家。

整件事只欠那麼一點點的身體接觸,只要天菜借故搭一下她的膊頭、她順勢把頭靠下去就水到渠成了。偏偏就是沒有。

所以她心醉神馳之餘也著急得很,究竟他對自己有沒有意思?要是有的話,怎麼離上次見面都已一星期了他還不打來約下次見面?要是沒的話,吃完飯送我回來就行,行甚麼沙灘呢?

她妹妹Q的拍拖史足足厚過黃頁,就對姊姊說:「上吧!女追男隔重紗,既然是「天菜」,不吃白不吃呀!」

但呀,對一個很久沒拍拖的人來說,你忽然間要她談戀愛已夠難,要由她主動去開始一段感情,簡直是天方夜譚。

不過喔,他既然會付費matching,會見面食飯的自然不止她一個,要是被其他人早著先鞭,就喊都無謂了。

Text: F. Alarm

Monday, December 13, 2010

容易受傷的男人


《一路有你》的古天樂因為一次意外,搞得自己傷痕纍纍之餘,還害苦了身邊的莫文蔚。她說的一句對白:「你可憐佢,我可憐你,咁邊個可憐我?」可說是道盡了食物鏈的真締。

男人都很脆弱,他最威的時候,就是蝦你的時候。

不是嗎?自古以來,男人在外面受完各種各樣的氣後,最常做哪種活動平衡心理?

打老婆。

這很可以理解。就如我們無論在公司對著日日發癲的阿姐怎樣唯唯諾諾,回到家裡對著熟悉家人或另一半,也會特別容易不好老脾。這就是所謂的「親和力」吧?

但與其這樣去解釋,不如說這是權力的「食物鏈」:男人被老闆蝦,回家蝦女人,有些狠心的女人會再向下尋找權力的發洩點,對孩子打打罵罵。

而聰明的女人,則會去shopping。

還有更多的女人,選擇死忍,無論男人對她動手還是動口,她總覺得要在他背後默默支持,總能捱到男人爬到食物鏈的最頂層,到時他就不會將受了的氣發洩在自己身上。

這,當然是錯到盡頭,小鯊魚既然會咬人,變成大鯊會時就會轉而食齋嗎?

不會的。而且,現在也沒有哪個女人在職場裡不受氣吧,大家都是鏈裡的「平輩」,為甚麼老是女人被蝦?

說到底,又是女人的擅忍基因作祟。

有這樣一對夫婦:老公從事的行業沒落,久久才開一兩日散工,於是二人協議男主內女主外,由男的包辦家頭細務,老婆暫時扮演經濟支柱,他總有一天會東山再起云云。

起初相安無事,反正女的婚後一直有工作,毋需重新適應職場環境。倒是那老公以為「主內」就是閒賦在家,常常溜街溜到只比老婆收工早一點回家,結果只能草草弄個晚餐,吃得最多的是餐蛋飯。

女人餐餐弄餐蛋飯的話,早已被男人打到像餐肉罐頭上的那個豬頭了。

但那老婆能忍,這是艱難時期,吃得飽就好。

然而時久日曠,老公漸漸認清東山已經移平永沒再起的可能,性情也變得暴躁,有時中午就喝起酒來,老婆辛辛苦苦收工回來,還要受他帶著酒臭的氣。

但女人仍然忍:男人懷才不遇,心情一定不好脾氣一定變差的!

別說我無情,我也認為兩公婆在低潮時互相扶持捱過低谷是件挺浪漫的事。不過,陌生人扶你一把尚且有聲唔該,最親的人為你無怨無悔地捱,居然還要硬食你的臭脾氣?

說得現實點,兩個一起生活的人,要清楚對方付出的有幾多,也要清楚對方的忍耐底線。以上例子裡的老公,大概就是太明白自己有個海量的老婆吧。

而往往,女人硬食的能力都比男人高10,000,000,000,000,000倍,真悲哀。

Text: F. Alarm

Friday, December 10, 2010

冷靜與熱情之間


冰冷內歛的直子、熱情奔放的小林綠、渡邊徹的《挪威的森林》。

男人會喜歡冷靜還是奔放的女子?

抑或說,這一切所謂的性格,其實到頭來都會成為被拋棄的藉口?

言下之意,就是無論你是開朗是憂鬱是跳脫還是拘緊,到會被拋棄的時候就會被拋棄。因為男人喜歡的,其實說到底只是新鮮感吧。

今天的故事比較長:朋友S,男,30不久,半年前開始籌劃明年尾的婚禮。為甚麼現在的婚禮都要像搞奧運般搞這麼久?特別是他的未來太太,是個很隨和很friendly很不拘一格的人,屬於很玩得的短髮女孩,應該穿條牛仔褲跑去註冊就可以了。

「是我覺得要隆重其事呢!她反而真的想隨隨便便了事。」他說。

是的,S稱得上是悶蛋一隻,不太苟於言笑,現代男性追女仔必備的幽默感,把他放進榨汁機攪個稀巴爛也榨不出半滴來。對於他能把活潑開朗的未來太太追到手、而且一行就是7年並且走入教堂,完全推倒了所謂「性格不合」的常理,朋友之間早就驚為神蹟。

故事的轉捩點出現在兩個月前、他倆剛在北海道影婚紗相不久之後,S跟他的半個上司搭上了。這位半個上司,年紀比S稍大,個性獨立堅強、喜怒鮮少形於色,是泰山以至珠穆朗瑪峰崩於前也不亂的典型女強人。

說是典型女強人,即是代表她沒有結婚、(可能已很久)沒有拍拖。

這種女人,即使本性不是冷冰冰,在職場也會表現出一副冰山姿態,雖未至於生人勿近,與她擦肩而過也很可能會著涼。以S的資質,是怎樣把冰山劈開的呢?

「其實……是她主動的。」

我們猜,她的動機就是看不順眼人家很幸福呀又去北海道影婚紗相又筵開百席,如果能把已決定了結婚的S搶到手,她的「凡事都要贏」的心理該得到無限滿足吧。

弊在,S卻覺得這半個上司冷靜內歛的性格很是吸引,認為擁有這種性格的女人,才能跟自己深層溝通,自己跟開朗隨性的人實在是格格不入。

這傻仔,竟然在還未去到跟冰山有深層肉體溝通的階段下,跑去跟未來老婆坦白整件事。未來老婆當晚摔破了家裡所有可以摔破的東西(當然包括以北海道十勝山為背景的、已掛在床頭的婚紗照),也是可以理解的。

未來老婆不再是未來老婆,爽快地拿篋執拾搬到酒店去住。S鬆了一口氣,打電話給冰山,告訴她他們由明天開始可以光明正大了。

翌日,地球忽然沒有暖化冰山回復舊模樣,傻呼呼的S大惑不解,人家一句「我冇叫過你悔婚喎!」他才猛然回想:「咦,佢真係冇叫過我悔婚。」

現在他忙著的,是如何三跪九叩把未來老婆這銜頭重新安放在女友頭上,還有一年時間,請努力。

也請不要再笨到以為「這種性格才適合我」。要是女友的開朗並不是你杯茶,那麼你過去7年都在做甚麼?發夢喔?發夢也要有個限度吧?

男生們,當女生問你「喜歡我哪些地方?」時,請別再敷衍曰:「你性格同我好夾。」你們對著性格迥異的每一個女朋友,都是自動recall這個答案的吧?

Text: F. Alarm

Thursday, December 09, 2010

婚前壓力症


《婚前試愛》的新郎新娘算是走運了,至少兩人都各有短暫情人,算是打個和,非常公平。

愛情,是不能寫包單說一定會天長地久,但卻可以訂明短期租借。

「可唔可以做我一晚女朋友?」多麼經典的ons開場白,比起「可唔可以同我一生一世?」壓力小得多,更容易說得出口。

看《婚前試愛》的plot,說臨近結婚的男女周秀娜和羅仲謙(BTW,你哋得唔得佢?我覺得不說話還可以,他一開口說話舌頭下面永遠像攝了條菜心),各自在外面有一個三日情人,在婚期前放了一個肉欲橫流的短假期。

究竟,是否真的有「婚前壓力」這回事?說的可不單是揀婚紗呀搞酒席呀派請帖呀等等瑣事所帶來的壓力,而是「婚後就不能自由自在地去玩了」的心理壓力。

於是男的搞stag party女的搞hen’s night,許多時只是跟同性友人飲酒唱歌狂歡一夜;但,在這種「大江東去冇回頭」的心理壓力下,要是在現場有一位還過得去(甚至是幾唔錯的AAA級)異性出現,在酒精和身邊叫喊著「去馬啦!人一世物一世!」的朋友的慫恿下,婚前偷食就極有可能發生。

好了,對方知道你即將結婚也肯跟你玩,那說明這人是個沒包袱player,他/她並沒有要搶你到手的意思。一切都看你這個即將與最愛的人commit一生一世的人,究竟是真的認為「一生人點都要偷一次」、抑或只不過以婚前壓力做藉口,來減輕自己的罪?

即使真的偷了,也有幾種後果。一是你以後很乖很守夫婦之道,一是你上癮了婚後偷個不停,再不,就是超霉運地東窗事發,偷一次也被發現。

聽過一個故事這樣說:男與女即將結婚啦,男的跟兄弟們闢K房狂歡玩樂,人愈來愈多,在兄弟的朋友的朋友中有個女孩玩得特別high;然後,翌朝男的就在時鐘酒店的床上醒來,身旁不消說自是那位high女孩。也不消說,二人都脫得精光。

男的斷了片,玩過開心過的都忘光光,立即打給伴郎查詢,伴郎說:「大家叫你們去開房,其實我們只是說笑的,你卻真的帶走她啦!」

朋友有時是種可怕的動物,他們會給我們勇氣,鼓勵我們做一些平時不敢做的事;但呢,他們有時也會飾演人肉版維基解密,將你幹過的大膽事洩漏出去。

洩漏的對象,更是未來阿嫂──那男的後日就會迎娶的女人。除了「靠害」和「冇義氣」,實在想不出別的更好的形容詞。

女的氣憤難平自是當然,男的雙膝下跪發著毒誓說「只是送她回家,甚麼都沒做過」(他自己不記得做過甚麼,那就是甚麼都沒做啦!)。不過離婚期只得兩日,你還單獨送別的女人回家,這條罪也已足夠狗頭鍘侍候,一刀兩斷了。

只是,女的礙於酒席蜜月新居裝修一切都安排好,只欠起跑的一下槍聲;再看著聲淚俱下的未來老公,這口氣於是就姑且吞藥一般吞下去,婚照結,蜜月照去,新居照入伙。

可是這口氣其實還頂在心口,每次吵架就拿出來重提,女的認定男的實在有偷過,男的覺得太冤枉,還說「我咁醉,想搞都唔得啦!」

不夠半年,他們就搞離婚了。

片名裡面的「試」字用得很妙,那是試驗兩人的愛能不能頂得住誘惑?還是在婚前停一停諗一諗,去試、去尋求其他愛的機會?

有些人說,試過出街食後,會更愛住家飯。

婚姻如果真箇如此需要相對論來支持,大家就餐餐出街食啦,別弄住家菜了。

Text: F. Alarm

Monday, November 29, 2010

先床後愛


《愛情戀上癮》的Gyllenhaal與Hathaway演繹的,正是個先床後愛的故事。

因為性而愛上一個人,聽起來很膚淺。

甚至比為錢財權勢而去愛一個人更cheap。

對女生來說尤甚。男人找女人,潛台詞可以是「為了性」;女人找男人,當然也可以用性來潛台詞,但表台詞就成了淫蕩。你看,連男妓冧客仔,也要走真愛純愛初戀路線,就知道社會普遍認為女人都會栽在一個愛字底下。

女人就不能因為性而愛上男人嗎?我實在看不出原因來。你愛一個人是因為「他性格很好,跟我很夾」,但性生活的表現也是名副其實的「性」格吧?

在這裡說的「性」,不單指性能力強和弱,而是兩個人在床上的配合度。無論他有天大能耐可以在一晚令梅花開幾多度都好,對認為少食多滋味的你來說也只有「活受罪」這三個字。同樣道理,要是你胃口不俗,他卻只能久不久供應一頓份量勁少的快餐,你想到的也是三字個:守生寡。

有些人說,性愛最重要是二人的心靈契合,所以你必須先跟這個人心靈契合了後才好跟他有性關係。我常常懷疑,這些人究竟有沒有做過愛?就算有也是白做吧!

真相是,你不跟一個人上過床,是不會知道你能跟他走多遠的。

當然,靈與欲是同樣重要,但請勿再認為以欲行先是一件惡事。

有一個朋友的朋友,我們背後都叫她V──Virgin小姐是也。她是現今世代很少見的、守身如玉到結婚後才體驗性生活的人。兩年前她跟一個性格很好、與她心靈很契合的人結婚。V覺得他性格很好,主要是因為她之前趕跑了太多男友了,每個都因為她不肯獻身落荒而逃,唯獨這個老公仔肯等到洞房花燭夜才來個靈欲合一。

很純潔對不?很純潔。

而在這個醜惡的世界裡,純潔是要付出代價的:他們倆的性生活很糟糕。未婚前,朋友們在V面對稍為灑點帶鹽花的笑話,她也會面紅耳赤;婚後,大概因為性生活差得去到一個極端desperate的地步吧,她竟也會跟密友談起床事來。

大家當然笑她太遲開竅、又太快決定終生大事了。

面對這種情況,就此離婚了事嗎?其實性的好處,在於既是性格也是能力。江山易改本性移,但「性」格卻是種很活的東西,兩個人合不來,可以一齊去改改到合適,不用去跟人上課,買些東西回來自學就可以了。

而且,這是真真正正有樂趣的一種學習。

重點在於:放開胸懷。那個人是你老公,你一世都會對著他的,不用害羞啊囡!

Text: F. Alarm

Monday, November 22, 2010

酒,戒


《酒徒》是意識流經典,也間接讓我們覺得做酒徒是件很有型的事。

你的另一半有甚麼(討你厭的)嗜好?

兩個人走在一起,即使不是志趣和興趣都相投,至少也不會有討厭對方某一種嗜好的情況出現吧?

例如說,這一兩年很流行踩單車對不?有一對情侶朋友就是這類單車迷,每個周末都會聯同其他車友東踩踩西踩踩健康健康一下。如果,其中一方很憎踩單車,另一半卻時常自個兒跑了出去跟朋友們踩。這樣,無論踩單車是種多麼健康的活動,看在對方眼裡都跟去夜總會沒分別。

同樣道理,這世上也有很多毒鴛鴦酒鴛鴦,拍拖活動就是兩人一起沉淪在化學品和酒精帶來的幻覺裡。要是當中一個叮一聲醒悟了要戒毒戒酒,無論這是對健康多麼有益的決定,另一半會怎樣想?

「你不再愛我了。」

說到底,又是步調有差異的問題。

我一直不大明白為甚麼政府要專門拍一個勸女生戒煙的廣告。上星期大白天走過CWB街頭後就明白了:沿路碰見過二十個以上的吸煙者,竟然只得一個男人。

在酒界,情況也相若。以前,只有舞小姐才會很劈得;現在,爛飲的女生多的是,比男人劈得更兇的絕不罕見。

這跟女生抽煙一樣,是沒甚麼問題的。正如學外語必定是先學粗口,女生要爭取男女平等要做跟男人一樣的事,總是先由一些普遍被認為是「壞」的行為開始。

有這麼一個case:一對男女W和C在酒吧認識,W其實只是個social drinker並不是特別愛醉,但為了與這個心儀的C有更多接觸機會,就常往那酒吧跑,跟她喝個天昏地暗──C正是現在常見的、只要還有一點清醒意識都不肯埋單的醉娃。

W大概也有一點不放心她的意思吧,開始管起送她回家的事兒來,三個月過去,他們醉後坐的的士,停的地方不再是C的家,而是W獨居的地方。

抱得醉人歸,W蒲pub的日子也就結束了──別忘了蒲pub只是他追C的手段,都追到手了,還要去?可是嘛,C仍然是個醉娃,害得W時常通宵等她回家,久不久也要在臨天光時份飛的出去接。

他也曾提出過:別出去喝啦!在家喝好不?

「不!常常請朋友上來喝酒,你又會不高興了。這是你的地方。」

然後,W開始埋怨C的酒癮,以健康理由要她戒掉,不戒掉也減點量,「這是為你好!再這樣下去我們不會有將來!」

W的理由很光明正大好像很為心愛的人著想,但他忘記了,要是沒有酒,他不知何年何月才能把C弄到手。做人要飲酒思源才好。

不過呢,要是C也覺得非W不可嫁,把酒戒掉也未嘗不是好事。

喝到肝硬化要求人捐肝的話就不大好啦。

Text: F. Alarm

Friday, November 19, 2010

八婆!


《半個好心男》的Paul Dano認識女主角才不久就娶了這個「八婆」、自願成為八公。

即使你沒表現過八卦的一面,總被人這樣鬧過吧?

「八婆」用來罵女人實在好用,她可能根本不是愛八卦、愛打聽別人秘密、愛說是非長短,她凡是做了些你看不過眼、傷及你既得利益的事,你都可以罵她一句八婆,非常順口。

當然,好朋友之間也會常常以「點呀八婆?」來互開問候,這是語言裡常有的現象──極端粗俗不敬的稱呼,由極度親近的人說出來,就變得很親暱很溫馨。我就有個男性朋友因為女友非常小器,而喚她作「小氣X」(X是粗口,請填充),她卻竟然很受落。

對呢,被男朋友喚作八婆、八婆仔、死八婆,也可以是件很窩心很溫暖的事。但,這絕對是親近的人之間的一道暗語、一個密碼,外人拿來用,份外礙耳難聽。尤其是,當中牽涉著感情的瓜瓜和葛葛。

有個朋友叫N,上的是輪更的班,有時好幾天都是白天睡覺晚上工作到東方初白,回到家裡老公已經上班了,如此,正好營造出一個良好又安全的環境,供她老公出去偷食。

其實豈止是營造,簡直是在鼓勵了。

好在N平時對家裡的外藉幫傭還算客氣,Maria內心狐疑、掙扎了好幾個月,終於向她說:「阿sir成日通宵唔返屋企,每次都俾二百蚊我叫我守秘密。」所以說,平時你對人好,人家就算不懂中文,也能完美演繹出「忠肝義膽」的。

N一把眼淚一把鼻水向我們道出捉姦經過:某夜她撒了個謊說同事急病要回公司替更,其實是躲在樓下埋伏。不消時果然見到老公吹著口哨外出,二仔底死跟之下,看到了每個已婚女人最不想看到的一幕:老公在大街大巷毫不避諱地、熱烈到非常地吻另一個女人。

那女人是他的同事。N不知哪來的勇氣,在沒有捉姦姐妹團助威下(這場景沒有姐妹團,真的失色),獨個兒衝將上去捉著那女人,掄起巴掌就想打下去。

卻被老公擋格開了。

混亂中,N反被那女人星了一巴,「個八婆仲話我:『八婆!大街大巷你唔知醜咖?』。」

你看,只要在對方頭上扣上八婆二字,自己的所有行為,例如與有婦之夫當街通姦,都忽然變得正常和理所當然。

據N說,她老公如所有男人一樣,除了擋下她那一巴掌外,全程沉默,只說了一句:「你哋冷靜啲。」

後來怎樣呢?N決定不離婚,她捨不得半歲的小兒子,公公婆婆也來說情,還用人頭擔保下不為例。

但這啖氣看來太難消了。某晚睡到半夜,N突然彈起騎著旁邊的老公,一邊罵著「八婆!八婆!」一邊左右開弓摑他的臉直至自己滿意才再去睡,害得他臉腫了兩天工也不能返。

有男人說,女人表面上可以很可愛,但每一個內裡都是八婆。

有個朋友有次跟老公嗌交,他老公向來嗌交時只會亂喊「八婆」,那次卻冠多一個「臭」字在前面,氣得她搬回娘家住了一個月。

所以啊,被人罵八婆,不用太介懷。

Text: F. Alarm

Monday, November 15, 2010

那些不散的陰魂


父親要破壞女兒的戀情,於是請《代客界刂女》集團代勞拆散鴛鴦。誰人說「邊得嚟咁多鬼」?鬼多的是。

你沒有入錯了靈異鬼怪版,說的陰魂,是附身在父母身上那些千年基因。

「養兒一百歲,長憂九十九」,父母對子女理應照顧得無微不至,小至大小便的顏色、奶的冷熱、大至居所的學校網、工作的發展可能性等等。而,婚姻,因為是大事嘛,當然也歸他們管。

父母之命媒妁之言,多少年來都壟斷了婚姻中介市場,但這種中介人可不像現在的地產經紀,地產經紀只不過會很熱絡地推介你、說服你、有時也會說些「有另一個買家攞緊票過嚟」等等話來唬嚇你;不過,樓買不買單位租不租,決定權仍然在你手上。

可是,父母這個婚姻中介絕不止此。他們透過媒人gather單身人士市場的資訊後,事先scan出自己滿意的人選才再知會你,你要做的就只是跪低斟茶交拜天地和洞房而已。到頭來並不是你結婚,只是你阿爸選女婿。

這樣,就跟公司請人沒啥分別。老闆為你請了個同組的同事,你跟他合作就行,他的性格和工作能力以至你們的星座夾不夾,不輪到你關心。

還好有種東西叫自由戀愛。現在你基本上已經毋需媒人介紹,就能從眾多對象中揀選自己中意的人選,即使由細到大朋友圈都被父母嚴格規管,他們怎也敵不過互聯網嘛!

問題只是:你總要帶自己的心上人回娘家interview。有些父母很開明,叫子女帶愛人回家吃個飯,只是想知道子女「跟怎樣的人在一起」;有些仍然受到「父母之命」陰魂附體的鬼上身阿爸阿媽,卻往往喜歡跟對方玩審問遊戲,查家宅起家底對八字,樣樣都滿意後就很隱晦地向對方表示「歡迎加入我哋公司」,就是不會問子女:到底愛這個人有幾多?

是否非要帶另一半回家讓屋企人「幫下眼」不可?有個朋友跟男友同居五年了,一次沒讓家人見過,她覺得這絕對是兩個人的事,阿爸阿媽行開。

但多數人還是願意看到另一半跟家人融融洽洽,變成真正的一家人。朋友C正為了這種事而煩惱,她媽媽不喜歡她男友,因為她男友只是個普通的會計文員,雀友陳師奶張師奶和王師奶的女婿和準女婿卻非醫生即律師,說出來面目很無光也很蝕章。所以早在C拍這次拖之前,已常叫陳張王三大師奶的女兒帶C出去玩,企求女兒能撈到一個半個醫生男友,獸醫都好。

C說,她第一次跟媽媽說男友做會計(但不是師),媽媽整整半個月不跟她講話;第一次拼死帶男友回家吃飯,媽媽先問職業,再來已是:「每個月幾錢人工?考埋會計師牌會加到幾多?」嚇得從沒打算考牌的男友幾乎尿了一褲子,從此不敢再去吃便飯。

愛惜子女,怕他們蝕底怕他們受傷害,是父母之常情。而干涉子女的戀愛和婚姻,就等於承認自己教育下一代的方法徹底失敗──C的媽媽就認為,女兒是沒有擇木而棲的能力的,所以她要替女兒選擇。

而這個女兒,是她自己教出來的喔。

所以我很感激父母對我的教育法:自己做的決定,自己負責。

摔得一身傷,回媽媽懷裡撒個嬌好了,別要老人家出盡力來扶你起身。

Text: F. Alarm

Friday, November 12, 2010

出軌


《戀人絮語》裡的陳奕迅戀上人妻林嘉欣,希望沒有引起你的共鳴。

你出過軌沒?你出軌的動機是甚麼?

出軌的動機可以有很多。你去搞第三者,可能是為了尋找另一個愛的機會,時機成熟後遞上辭職信換公司;也可能只是伴侶在房中滿足不了你,你為了肉欲而跟別人或許多個別人春宵一刻,大家出點汗就各散東西並沒下文;亦有可能,是報復伴侶曾做過的某些行為──例如他也出過軌。

就如愛一個人不需要理由、跟他分手才需要像庭上自辯般要述說千萬理由,開始一段出軌關係比要終結它來得容易,尤其是雙方的動機不一樣時,就會弄出許多電影編劇才想得出的悲情故事。

剛聽到這樣一個故事:兩個戀人一起走了幾年,沒甚麼特別事發生過,就結婚了。婚前女的已明言不想做媽媽不想生孩子,男的心裡想:「過幾年你老了大概就會很恨生仔了!」打算見機行事。

原來女的並非不想生育,只是嫌老公長相不好看,怕生出來的子女會像爸。

咦?嫌人家醜樣又肯嫁?

「她覺得他很愛很愛自己。」故事轉述者說。太過失衡的愛,也是很害人的呢。

結婚幾年,女人還是半隻蛋不肯下,老公真的有點心焦了,決定每晚都採用轟炸法,在精神和肉體上轟炸她;她倒也老謀深算,你有你暗自期待我的月經不來,我有我準時吃避孕藥,搞得男的暗暗去檢查是不是自己的精子出了問題。

不久後,女的被公司派去外國分公司駐個半年。男人心想這也是好事,讓老婆身心都去一下旅行,回來後「中標」的機會可能大增呢!

就這樣,女人去了半年。等到發瘋的男人在女人回來當晚又開始地氈式轟炸,果然三個禮拜後女人就經常作嘔作悶,男的歡一喜地扶她去驗孕,醫生說是有了:「恭喜先生,你太太有咗兩個月。」

兩個月。經過一輪精細的檢查,那的確是個8周大的胚胎。

這才揭發女人在外國時出軌了,對象是同樣來自香港的「索仔」,回來後本來打算看情況提出離婚,誰知有了那位索仔的B,這麼快穿煲實屬她的預期之外。

男人提出(其實是哀求了):打掉孩子,他們從頭來過。

女人打死不肯,她要懷著孩子嫁給出軌對象,她覺得肚裡的一定是個靚B。

原來,她出軌的動機,是「找個靚仔,生個靚囝」。

怎也不肯跟老公生,卻執意跟第三者有孩子,還不算是個錯誤,錯誤的是:當初就別結婚啦!

出軌的動機很多,但理由就只得一個:你對另一半生厭了。

所以,在選擇伴侶、特別是去到談婚論嫁的階段時,別只看到對方有多愛自己,你有多愛對方,同樣非常重要。

否則我們也不會有「兩情相悅」這個成語吧。

Text: F. Alarm

Monday, November 08, 2010

男友=死蠢


要是你男友很喜歡甚至正籌組《死蠢鬥一番3D》,小心。

由小學開始,女生就已比男生成熟。

有沒有聽過女性朋友說,拍拖好像湊仔一樣?

而她明明從沒生育過。

女生要「湊仔」,因為男朋友不成熟、常做蠢事、缺乏自我照料能力、脾氣毛躁又衝動、自我意識強烈、不理他人感受──更甚的是,他們引這種性格行為為傲,自詡kidult,又或長不大的Peter Pan。

小至在地鐵玩單槓、或者在紅館不斷叫台上的表演者除褲等等叫身邊人尷尬的事;大至忽然投入大量資金和時間在某一種嗜好上(然後忽然又完全不玩,簡稱三分鐘熱度)、又或稍有不如意就劈炮唔撈,渾然忘記說過「會養你一生一世」。

朋友Y的同居男朋友,表面上很是成熟很是入世──他在07年大牛市時在市場賺過幾回小錢,之後竟然辭了工、全身投入股票市場。

「全職炒股票」,聽起來真的是大人才有資格做的職業,近日股市又進入牛市周期,「你男人這次送你的鑽戒有幾多卡?」我們問Y。

「唉~~~~」Y向我們展示空空如也的兩梳蕉,「以前送的都被他拿回去變賣了!」

不是吧?過去一個月,閤上眼隨便篤一隻,會蝕才是奇蹟。

原來,他自從對股票有了點研究後,決定做個淡友,因為「人人都做好友,不夠型」。

還不止此。Y說到底也是個成年人,而成年人會知道甚麼?就是知道買藍籌紅籌才是王道。男友偏偏覺得買匯豐買港交所「不夠刺激,賺錢也顯不出功力」,於是他炒put輪、炒熊仔,賺了錢就洋洋得意,送Y不少禮物也會廣宴親朋,同時例必會買一顆新鏡頭。

這樣你想起甚麼?對,賭仔。而賭仔,也就是最不成熟的一種人類。

靠投機賺了一筆錢然後於短期內花光在消費品上,而不是儲蓄或買保值的東西的,就是賭仔。他們永遠在等──賺了,就等下次再買中;蝕了,也等下次一舖翻身。

最近的牛市害得他好慘,買的熊仔一張張地死亡,他卻死腦筋地買下去,確信大市總有跌的一天,到時人人都蝕唯獨他一個人賺,威風到極點。

這種死蠢,Y遇上他實在是不幸,還好她夠成熟,一早知道甚麼好友淡友只不過都是同一班大鱷,窩甚麼輪牛熊甚麼證的也不過是騙人的幌子,所以永遠只投資在藍籌正股上,存了不少私己,以前的鑽戒被他收回,也沒有啥所謂了。

男人們,買點XX加營素吃吃吧,會快高長大的。

Text: F. Alarm

Friday, November 05, 2010

我們為甚麼需要離婚


如果因為遇到《遇上陌生情人》裡的Antonio Banderas而離婚,聽起來好像有意義得多。

新聞說,中國今年平均每日有5,000對夫婦離婚。

我常常覺得,人類的離婚心態,跟整容沒有兩樣。

那就是:人人都在做,我做也沒所謂。

古時的所謂離婚,叫「休」──男人拿著法律認可的七出之條,你有病無子不孝順老爺奶奶口多舌長偷東西妒忌心重又或天性淫蕩,都可以隨時把老婆休了遣返娘家。

即使有種雙方協議的離婚叫「和離」,也要由丈夫簽署同意才可實行。最終,仍是由男人話事。

後來好多了,夫妻雙方可以持各種原因要求離異各走各路。不過,男的離婚後又一條好漢;女人嘛,就是「離過婚」,市場價值大減,即使往後有人要,也叫做「返頭嫁」(男人再娶就叫「續弦」,好聽到呢!)。

所以,以前的女人並不覺得離婚是甚麼光彩事情,就算覺得老公真係好惡頂好難忍,也傾向選擇吞下去忍下去;即使真的離了,也鮮少周街張揚。小時候沒幾多個同學來自單親家庭,要是知道誰的父母離婚,肯定是班上的大新聞。畢竟,那年代的女人,有幾多個能夠像玉婆一樣穿八次婚紗?

再後來又好多了,離婚這兩字再不是女人口中的禁忌,愈來愈多同學的父母搞離婚,離過婚的女人亦不再是賣剩蔗,大可以如隆過胸割過雙眼皮一樣公諸於世,讓人家讚美你:「做得幾靚噃!」。

無他,離婚只需$999嘛。

簡易的離婚手續,加上女人對自己生命和生活的掌握力提高了,離婚,只不過是一份聲明:「對,我後悔了,現在從頭來過!」

但這只是女權的問題嗎?絕對不止,而是人性的問題──離婚為我們提供一個後悔的機會。在現今社會,要打出這張「後悔牌」實在太過容易,既然有太平門可以走,就不單止會有濫離,也造成濫婚。

「換老公」跟「換男朋友」實際上沒有太大差別,可是婚姻這回事,就是有點微妙的commitment成份在內,既然commitment也可以反悔,現代人膽小到甚麼程度,可想而知。

你也像我的朋友T般正在考慮/密謀離婚嗎?雖然因為大家是朋友,不好意思說她惡質,但她實在是太惡質了──她結婚、生孩子,都只是為了「完成自己的人生」,老公和孩子不過是她人生舞台上的布景甚至花瓶,用完就想扔。

T的問題在於:結婚、生子她確實都做過了,卻只是「做過」,沒交出過一點真心。這樣去完成人生,會不會太無意義了?

情況有如一些不信任男人的女人,自己又很想做媽咪,於是找個高大靚仔來借種,生出來的那個人兒,真的是人嗎?

是個小玩具罷。

Text: F. Alarm

Monday, November 01, 2010

男人與狗


鼓起很大的勇氣看了《海豚灣》,那些屠殺海豚的男人,也會認為自己是為了家庭而努力工作的好男人。

有說,愛小動物的男人,壞極有限。

普遍來說,女人對小動物的愛心都比男人大、比男人多,君不見行雷閃電也風雨不改地帶著食物去餵流浪貓狗的義工,都以女人佔大多數?

兩個字就可以解釋得了:母性。事實上,男人跟許多胎生哺乳類動物的雄性一樣,天生就沒有很強烈的「照顧下一代」的意識,他們所謂的照顧家庭,很多時只是為了獲得權力,實際照顧下一代的責任,都是由女人去執行的。

所以,那死佬你要他三更半夜起身餵奶他已經鬼殺咁嘈,自己的骨肉猶如此,你要他對畜牲展現無比愛心,實在是難過登天。

不過時移世易,平機會也說現世代的男人地位逐漸下降,常有老婆虐打老公的事出現。

這,令男人也有機會展現「母性」──記得小時候哥哥為了愛龜的死而哭了三天喪,也為了這三天喪而被爸爸痛罵:「你係唔係男人嚟?」──為動物動容,彷彿是以前的男人的禁忌。現在好多了,男人對貓狗顯現母性,不單滿足了自己滿瀉的愛心,還順便贏得了個「好男人」的標籤。

但,這就是必然的真相嗎?

朋友的朋友,就叫她R吧,她的男朋友正是個超級狗癡,家裡狗數比人數多不在話下,每個周末都老遠跑到新界以北、偏僻到被人肢解埋屍也要經過幾年才有人發現的狗場做義工。

這男的最初追R時,R是有最後一點猶豫的:「他會不會愛狗多過愛我?」但身邊的人正是這樣回應:「愛小動物的男人,壞極有限啦!」

拍拖初期,男的果然暫時放下了周末的義工工作,陪陪R過一下愛情生活。到一次他提出帶R去狗場一起探探狗,她也沒有太大抗拒,卻埋下了失敗的伏筆──R只是因為不好意思拒絕他而連續去了三個禮拜六日,男友卻以為她跟自己一樣愛狗爆棚,從此變成每周末都以做狗義工作為拍拖節目。

賭可以戒煙可以戒酒也可以戒,但嘛,即使他說可以為你而戒掉愛狗,你又怎好意思說:「好呀!戒吖!」

R實在頂不住,她忍受不了男友對她的關注可能不及半條狗腿,男友也好像日日對著狗狗就好、不太需要她似的。

她面對的問題,其實就是「怎樣向一個其實不壞但注意力不在你身上的男人說分手」。

這是非常棘手的麻煩事。

喜歡動物、或如R的男友般把畢生精力都奉獻給動物的男人,大部份都不會是壞人。

只不過,跟一個心不在你身上的好人一起,是不是你想要的?

Text: F. Alarm

Tuesday, October 26, 2010

愛之巴士


《山楂樹之戀》的女生不到25歲媽媽不准談戀愛,男生說他能等。結果巴士未到,他的身體就因為在路邊等太久吸入太多廢氣而垮台了。

有人這樣比喻:「戀愛就好像等巴士一樣。」

原文大概是這樣的:

有人等一輩子也等不到,有人剛來不久就有車到站;有人一次就上對了車,有人到了總站才覺不對路;有的人上上落落轉了很多次車才找到對的巴士,也有的人不斷想像下一班車會更好更舒適,所以永遠佇立在站頭,滿心期待地張望。

我的確最憎等巴士。你等102時,五架112大搖大擺在你面前駛過;到你要坐112嗎?那就輪到102統治地球。永遠都是這樣,沒一次例外。

巴士等極不來,我們還有小巴的士地鐵,選擇多的是;邱比特先生的眼界有時卻可以差得很,很久很久甚至永遠都瞄不準你。

等待,實在很磨人;旁人說一句:「幸福要自己爭取!」也實在很容易。有時候,也不到你爭不爭取,緣份沒有就是沒有,愛情不來就是不來。

但,暫時還未當上邱比特的紅心、又或自認為做紅心的機會微乎其微的甜心們,你們要做個怎樣的人?是整天恨拍拖喊沒人要的怨女?抑或沒有愛情也很快樂的鏗鏘女生?

揀做怨女是很容易的,朋友W就是其中一個。她呢,上星期剛30歲,算起來也有七、八年沒拖拍了──請注意「沒拖拍」跟「沒拍拖」當中的天壤之別──常常要朋友們多多介紹,朋友們初時也很興高采烈,又搞船河又搞BBQ這樣那樣,盡call身邊認識和不認識的單身男生來一起玩,讓這口枯井「揀蟀」。

可是不知怎的,W也不是醜呀也不是高秀平,男人對她卻都好像不感興趣似的,別說她有得揀,就連一個半個對她有意思的都付諸闕如。

我們想極也想不出理由來。她又不是那種102又唔上112又唔搭的高竇女子,反倒是會衝出馬路攤開雙手呈大字型截巴士的類型。

機會有了,爭取的意志也有了,偏偏就是沒有,還有甚麼理由呢?就是上天還要你等嘛。

但怨女不會因為一個等字就罷休的。每次見面,她的「冇拖拍、冇人要」總會成為其中一個話題,看著她那一幅乾癟、渴求的樣子,我開始知道,男人們應該是feel到這股「男人!我要男人呀!」的氣場,才不敢貿然埋她身吧?

聽說,上星期她的巴士來了。我錯過了她的生日派對,朋友說派對上W喝到七葷八素,被一個朋友的朋友的朋友的朋友「夾」了去維多利亞。當然不是維多利亞公園啦。

雖然是被夾,但聽說睽違幾年終於再上巴士的W,高興得如浴火重生,還跟人說要已plan好怎樣跟他過萬聖節、聖誕節和新年,差點沒plan埋清明。

而她這架巴士,唔……是有老婆有仔女的。

換言之,就是光天化日之下出現的N車。

明知是路線不對的巴士也要上,但願這輛車不會載她去太錯的車站。

Text: F. Alarm

Monday, October 25, 2010

我的BFF男友


《精求有情人》的男女主角認識了十幾廿年才互有感覺,你認識你的男性BFF有多久了?

又或者:BFF可以成為你的男友嗎?

BFF,Best Friend Forever,永遠的最好朋友。跟最好朋友拍拖甚至長相廝守,聽起來可能會有點好笑,又有點令人毛管戙。

最新翻看了Gen X經典Reality Bites(題外話:是誰把它譯做《不朽真情》的?拖出去重打八十),女主角Winona Ryder明明與Ethan Hawke兩情相悅,卻因為大家是老友而不敢吻下去,理由是「怕失去最好的朋友」。

擁有情人之後,就會失去最好的朋友,而那明明是同一個人來的呀!很吊詭是不是?

即是說,在大家進行那「確認之吻」前的一秒,他仍是你最好的朋友,你可能在學校裡親眼見證過他無數糗事、他經常出入你家連你父母也對你說:「佢幾好吖!點解你唔同佢行啫?」、你們可以兩個人去旅行而且同房,你洗澡後可以放心地穿睡衣不戴bra在他面前走來走去。當然,你每次失戀,都是找他的左邊膊頭來裝載你的淚水,哭得那裡都快要長濕疹了你還不肯罷休。

由「確認了」的一刻開始,他卻變成情人。情人是甚麼?情人就是那個對你凡事都老奉和理所當然、拖愈拍得久愈不知情識趣生日只送禮物沒送花(禮物的實用性還愈來愈高,沒半點浪漫氣息)、你叫他行東他偏向西奔著跑的人。

很簡單,女人用來量度男朋友和男性朋友的尺,scale根本就不一樣。換言之,女人對男朋友的期望一定大得多。這也當然,那可能是自己將會付托終身的人呢。

對男人來說,也很簡單──那是身份危機嘛!他們最興在名詞後面加危機兩個字,令所有事都變得好像真有那回事一樣。由好朋友忽然轉個身份變了情人,男人會覺得不可以像從前那麼對你了,甚至他已經不能再像從前一樣過活。

這也是他們最興的:以小題大做來逃避問題核心。

而問題的核心,主要就是他覺得後悔了。

我就試過在大醉的狀況下跟好朋友當街當巷吻到天光。

隔天那男的約出來見面,開場白是很認真的:「我是一個負責任的人,但昨天真的是太醉了。」只聽這一句話,就知道這男的做朋友可以,做情人的話我會被他的婆媽煩得不似人形。

「我們沒可能的啦!太熟了啦!」我還用「在清醒的狀態下kiss一定會忍不住大笑吧!」等說話,好讓他有下台階。

但我還是認為,朋友和情人是有可能活在同一個軀殼的。假使有天你的BFF跟你告白(無論是醒還是醉),why not?

雖然我還是prefer先拍拖後再做BFF。

Text: F. Alarm

Monday, October 18, 2010

戀之三角


遇到《情約深灣》裡比較詭異的「第三者」,你會怎樣抉擇?

那150刀,應該往情夫身上劈才對吧?

說的是新聞報道過的便利店三角孽緣,男人逼女人講出情夫是誰,女人如革命黨般死不供出黨人名冊,男人就用大刑侍候──你不說嗎?那就乖乖睡一睡,永遠都別說好了。

在肉體上傷害對方的一個,沒得說,永遠是錯的一方;在女人的角度看,對我動手動腳就已是死罪,何況,你有種的話,怎麼不去劈我外面的男人?

雖然是女人死不供出名字,雖然有說是女人水性楊花四處睡,但啊,既然她水性她楊花,把她甩掉也好趕跑也罷,幹掉她,也改變不了頭上帽子的綠色──而且是終生在大牢裡戴著它。

有人說,三角形是戀愛裡最糟糕的形狀,比四五六七八角都棘手難搞,我想,那是因為人愈多、每個「角」都闊一點,每個人的眼界也都開放一點沒那麼執著吧,三角關係,要任何一隻角死心都是較困難的。

有個朋友不巧剛剛經歷過這種死亡三角。R她跟男友快五年了,年初時男友在酒吧跟別人發生了所謂的「撻著」事件,R也算個精明女生,稍覺男友神情有異就偷偷從各個途徑調查,果然東窗大開,證據確鑿男友不得不認錯,還自白只跟那女孩接吻過一次,沒有進一步的偷偷和摸摸。

那男的,發誓沒有下次。

三個月後,男的再有下次,對象依然是同一個女孩,這次已經進展到比偷偷摸摸更深入的程度。

對於男朋友的再度誓神劈願(好像還有跪地),R居然真的被打動了,可見:男的是怎樣口甜舌滑、女的又是何其耳仔軟。

原來他出的,是「結婚」牌。

婚禮火速籌備,我們幾個看不順眼事件經過的,收到請帖心裡也打算做三百蚊缺席人情作罷;誰知道喜宴前一周收到R的來電,說一切都取消了。

不消說,自是男的捨不得那「神秘三角」,在婚前再度重溫藕斷絲連的樂趣。

「這次終究死心了吧?」

「心死到化灰了。我找那女孩出來,人家說他們認識不久就上床了,而且一直保持通話,斷也沒斷過。」

唉。古人說「一次不忠,百次不容」是有其道理的。

人人都知道,戀愛的最佳形狀是只有兩條線的心形,不過,有不少人不知是先天還是後天有flaw,就是喜歡玩三角錯,玩到搞出人命時,是沒有人會可憐的。

Text: F. Alarm

Friday, October 15, 2010

無罪分手


《戀戀凡花》的蒼井優在封建時代敢愛敢做,違抗父母之命跑去嫁深愛的人。其實,敢愛之後,敢分才更需要更大勇氣。(Photo©2010「FLOWERS」製作委員会)

「不肯主動失戀」的女人請進。

「從第一次開始,我都是被甩的那個!」看朋友P哭得一片模糊的災難臉,我真是可憐她又想給她兩下耳光──沒錯,她‧又‧失‧戀‧了!

「唉~~」一雙兔子紅眼盯著我,以為我有啥妙計可以奪回舊愛(沒錯,她是被劈腿的),結果我說:「換款防水睫毛膏吧!」

假如今天你失戀了,又假如你是第N次失戀,而N正好是你戀愛次數的總和。

恭喜你,這正是你需要的。

不管你這次怎樣看破紅塵,是否正抱著威士忌加冰或狂啃朱古力療傷,也不管你是否一邊聽爆喊情歌一邊在社交網站block完又開開完又block他、再一邊click click看看失戀治癒大法,只是,現在半邊行屍半邊走肉的你,待一段時間過後傷口癒合,又會再ready投入另一場戀愛。

下次的話,還要被甩嗎?

其實我不喜歡用「甩」字,聽起來很隨便,很有玩完便丟掉的意味,但我相信很多戀情裡雙方都有愛過,而且認真過。但有的人,真真確確是被「甩」的喔,而常常被甩的人,是否該想想問題的根源──自己真有那麼差嗎?

其實不然,拿P這典型例子來說,各種條件都不錯,卻落得從17歲起連續被分手13次的下場。通常是關係出現裂痕並醞釀不良胚芽很久,可是她察覺不到或者根本逃避又或者硬撐下去。

為甚麼呢?「因為我不想做說分手的那個壞人啊,不想做製造遺憾的兇手!」這活寶還敢這麼說,然後來找我哭崩鼻子咧!

對毒瘤視而不見又不敢快刀斬亂麻的她,總是等呀等,等男朋友說「對不起,分手吧」(這廝算是最良心的一個)、等男友凌晨5點才回家然後手機收到別個女子的sms、再來就是等到男友突然收拾東西換掉電話人間蒸發。這時P才會死心:「噢,原來真的完了……」

為甚麼要等到這步呢?

其實你也可以跟他說:「對不起,不能再這樣下去了。」可以不再浪費大家的生命,寶貴的青春,特別是女人的寶貴青春。

得不到的愛、不完整的幸福,不值得讓你去耗。有時候,放自己一馬,別把自己折磨、放縱到不似人形而後再來後悔──譬如暴肥至250磅、或大腿佈滿刀傷、或妄想透過人盡可夫來報復前男友。

提出分手的那個,並不一定就是大壞蛋。即使由你來主動分,身邊的人都指指點點說你是玩弄感情的賤女人,又如何?又如何?又如何?

真相自己知道就好。

青春,也只需把握在自己手裡,就好。

別被等待銷磨,別讓青春栽在錯的地方。

Text: F. Alarm

Friday, October 08, 2010

恐怖的BB


對呢,又是愛情喜劇女王Katherine Heigl,今次她在《湊仔戀咁嚟》裡面為了一個BB而對本來討她厭的男主角大大改觀,小孩的力量多大!

世上最恐怖的人,是BB。

不然,那幾位16歲中學生就不會把初生BB埋之而後快吧。

那麼一個小小人兒,又要定時定候餵奶又要換片又怕他自閉或過度活躍,你說他麻煩也就夠了,怎能說是「恐怖」?

BB最恐怖的地方,不在於他本身,而在於他背後所代表的身份──只要有了BB,你就是為人父母了,而為人父母就代表你大個仔大個女,既要對下一代負責,也要對所有的事情負責。

早十年八年,已婚者人人聞B色變,個個都寧願二人世界領養隻狗渡過餘生算了;近幾年,也不知是因為經濟好轉、還是已婚者集體地認為應該盡傳宗接代的責任、抑或大家都聽從曾特首「人人生三個」的呼籲,身邊不少已婚朋友都很落力造人,在他們的網上相簿,永遠都只有BB相、BB相和BB相。

這種幸福是好應該大曬特曬的──如果你真的感到幸福的話。有個朋友G,正是幾乎每天都upload囡囡相上網的靚媽咪。她只會在周末的日間聚會帶著囡囡出來,卻永遠不見老公陪著一起來。

「他要返工呢!」每個周末都要OT,養一個BB真是棉乾絮濕呢。

她的囡囡算是乖巧又不嘈吵的好B,老公又錫囡又乖,我們心裡都很替這靚媽開心;大家都說她好命,作為女人,如沒有其他理想、大志的話,這樣可說是完滿了吧?

但世上最難唸的那本書,就是家裡只有兩個人唸的那本經。某夜,G有點哽咽地來電,問我可不可以借宿一宵。把囡囡安置在客房後,我跟她在床上詳談,才知道我們所羨慕的,都是表象。

原來G跟老公在婚前已立了「只生一個」的約,而且男女不拘。誰料照完4D超聲波知道是女後,老公就違約不認,說自己一直都想要仔,沒說過男女不拘等話。他甚至過份得要她打掉這蝕本貨,以後再追個仔。

G打死不肯,於是,老公就大條道理在外面養二奶──這是男人的大道理,女人不會明白的──加上,老爺奶奶原來也是男孫迷,對新抱咇了個女孫出來龍顏大怒,公開縱容兒子包女人,企望那個哎吔新抱年生貴子。

為甚麼G要離家出走呢?老公說二奶剛生了個兒子,要把母子二人搬進家裡住,G嗎,跟囡囡要去住二奶原先住的地方。

「本身應該很簡單的,你再多生一個不行嗎?」

「那是原則問題。而且自從他反悔後,我已對他徹底失望,還要跟他多來一個?」

「那不用多說吧,就離婚!」

「我不想囡囡沒有爸爸……」女人的死穴,莫過於此。

要我是G的話,就趁囡囡還未懂性,急急再找個好男人,囡囡就有爸爸了吧?

但,要我是G的話,才不管有爸與沒爸,又不是養不起,寡母婆咬緊牙關養大個女,是自古已有的事。

有這種爸爸,是令人羞恥的事。

Text: F. Alarm

Monday, October 04, 2010

單身中女愛遊記


中女必睇的《再單身遊記》,講述茱姐由15歲開始未停過拍拖,身邊男人一直換畫,也未找到真命歸宿。然後,她主動選擇單身,去個長旅行周圍食周圍愛,重新尋找人生的真樂趣。

你看,要是你身邊有伴的話,是不會被人叫作中女的。

只有廿到尾近三十、和三十開外的單身女人,才會被打上中女的標籤。彷彿沒有戀愛的女人,就會未老先衰。

但事實也令人不得不承認,沒有愛情滋潤一下,倒真會叫人dry得皺紋也多出幾條。

我們可以抵賴說,因為社會實況是男少女多,所以適婚女人要找適婚男人難如登天。但,實際要探究箇中原因時,有多少位單身中女,是因為過於自矜而找不到伴侶?

自矜,白點講,就是眼角過高了。

就拿我幾位朋友來說說,她們經濟基礎好勤於保養皮膚和身材性格也不見得特別麻煩(每個女人都有自己的麻煩之處,總之不是超級煩就是了,男人請容忍點),即使不是石榴裙下臣子萬千,也至少有一兩個追求者吧?為甚麼戀愛史偏偏是空空白白的一頁?

問題在於一個包袱:怕蝕底。她們不是大呼「男人行開」的女權主義者,她們也很希望在自己想小鳥依人時能小鳥一點依人一下,只不過,她們思想太傳統,老以為女人合該生來就被男人苦苦追求,千辛萬苦追到手的才會珍惜。而且,她們也總想能一擊即中,戀一次愛就結婚生仔白頭到老合葬瑤台,愈是這樣想,就愈不敢開始行出第一步。於是就像想學游水又認為自己必定會遇溺的人一樣,永遠站在海邊,羨慕人家在海裡玩各樣水上活動。

也於是,她們所謂的愛情煩惱,永遠停留在跟某某男人曖曖昧昧的階段。

這代表她們沒有認清現實情況,沒有與時並進。現實是,適齡又適合的男人,早已被mark清光,你要不就找個小朋友,要不就埋一個聞到棺材香的富翁身,博他把遺產全留給你,否則,唯有接受一些適齡但條件上有些瑕疵的男人。

「咁好蝕底喎!如果佢第時有第二個唔要我,蝕俾質素咁低嘅男人,好唔化算啫!」看來,她們需要經過深度洗腦,才可以脫下中女的標籤。

所以我特別欣賞E。她也是個徹頭徹尾的單身中女,卻沒有整天幻想忽然有個白馬王子闖進自己的生命,她很樂意隨著緣份走,單身就單身嘛,單身也有很多樂趣和更多自由,旅行也不用就對方的喜好和假期時間。

獨身了幾年的E,最近身邊出現了一個不錯的對象。以上幾位怕蝕底的中女教她要火速行動別錯過尾班車(怕落水者在推人落水,多麼諷刺),不過她認為應該再給點時間大家,認識對方的「核心價值」,兩人都覺得適合才再說吧。

這豈止是戀愛觀,簡直就是中女應有的人生觀。

Text: F. Alarm

Monday, September 27, 2010

我不是教你詐


神崎直純真正直得叫人發脾氣,遇上老謀深算的秋山深一,在猶如《欺詐遊戲》的戀愛場裡面,只有慘敗的份兒。

但人不為己,天誅地滅,在愛情場上過於純真過於沒機心,是絕對的錯誤。

的確呢,愛情本應是純粹的,也可以是很純粹的。

例如說,你只因為愛對方而無條件地、不計算一分一毫地、傾家蕩產地為他付出,然後,即使他背叛、還在朋友面前吹噓有個傻女人如何貼自己、甚至動拳頭動刀槍,你都趕不跑打不走,無他呀,因為愛這個人嘛!

「純情」如此,被人搵著數的機會自然大增,報紙不是常有賤男騙光女友身家的個案嗎?這些個案當中的賤男,又有多少是因為女方的純真而「打造」出來的?

而且,不計算得失、不理會對方怎樣對自己、甚至也不理會他是否也愛自己,強留在他身邊/把他強留在身邊,才算是真愛嗎?

是無情才對。是自私才對。

別以為自己愛得無私、沒機心,就是偉大的行為。用經濟學的角度看,當市場裡所有人都自私自利、所做的行為都是為了個人利益出發時,結果是市場日趨繁榮每個人都得到應有的利益。

戀愛就是兩個人的市場,要是市場裡只有一個人付出,又或者雙方的付出不平衡時,市場就會循不健康的方向發展,變成一個福利社會。

有個朋友正是這一類型,你說她純真無私嗎?她只是有點偏執,認為一旦從對方身上企求回報,那就是不純粹的愛情了。於是,她像工人般被男友呼來喝去煮飯拖地、「拍拖」活動是靜靜坐在角落看男友打機、男友還駕著由她出供車錢的X5載別的女人兜風(有沒有做別的事不得而知,應該有吧),直至現場目擊男友與另外一個別的女人光著身子在床上有所動作時,才猛然醒悟:這不是真愛。

但她沒學乖。第二個男人,與之前一任相比是對她很好的了,誰知她竟然罪疚感來襲,用更多的力度誓要對他比他對自己更好。這次男人不知是吃不消還是自慚形穢,跑掉了。

「你這樣做,毋非是打一個『衰人』的tag在對方身上,在分手時你才可以更大條道理地說:『我對你咁好,你都……』吧!」我不一次這樣說。

「對男友好也是錯喔?」

沒錯,對任何人好都沒錯,錯的是在於不明白愛也是一種供求關係:你愛人之餘,也要讓對方感受到你也需要愛、你也需要他去付出愛、而且會留空間給他去showcase他的愛,這才能達到供求平衡和市場繁榮。

那麼不計較那麼沒機心,怎麼不去開善堂?

Text: F. Alarm

Friday, September 24, 2010

純愛大學


《樂與路》的宮崎葵沒有埋怨男友大學畢業後只打長期散工(而且極度無心工作),還瞓身支持他搞自己的樂隊,更在他死後努力學結他、代替男友的主音地位。

大學時的戀人,往往是愛得最純真的一個。

甚麼海誓山盟啦、甚麼「大家一定要努力,攜著手走到最後」啦,要多肉麻有多肉麻。

大學生活的主調,基本上就是「憧憬」兩個字。憧憬主義不單止投射在愛情上,而是讀大學的年紀,根本就對整個人生都懷著滿滿的憧憬。而憧憬,總有些幻想成份、總有些不切實際,加上生活大多無憂無慮最多怕paper不能趕得及在deadline前完成,這些,都會令人浪漫和肉麻起來。

好了,有多少對大學時已開始拍拖的戀人,在畢業後面對社會衝擊時,真箇能緊緊攜著手一起抵抗?

有是有的,前年一對擺酒結婚的老朋友,就是一戀到底的好例子,我衷心寫了個服字給他倆(但他們今年剛離婚了。結婚可真是個難關啊!)

但聽過更多更多的相反個案,大抵離不開出來社會做事之後,雙方的適應步調有極大的差異、不同,然後慢慢開始爭吵與互相指責,繼而不能再攜手奔向明日。

特別是所謂的港男。整個kidult現象都顯示,香港的男生大多拒絕長大、喜歡懷緬過去;當另一半指出他不思進取原地踏步的特質時,他還可以成個細路般扮得意聲說:「我係kidult吖嘛!」

另一個原因就是隱性的男女不平等。香港女生很醒目,自知先天在社會上比同齡男生蝕底,所以凡事都打爛門牙和血吞隱忍過去,逼著自己盡快成熟以免被人淘汰。

同一年大學畢業的男女朋友,女的很早就明白成人世界的遊戲規則,死做爛做了三幾年總算有了點成績;男的嘛,整天在埋怨自己懷才不遇,借酒澆愁或借XBOX360銷愁。女友偶然發點牢騷,他還惡人先告狀說她不了解、不體諒自己正在追逐的「理想」。

現實生活總是磨人,磨人卻總要走下去。但,步伐那麼不一致,就只好各走各路罷。

有個朋友的弟弟,庶幾是類似的人。他和小女友是大學同班同學,畢業後女友考入了行業的龍頭公司,他卻只能進總職員人數只得單數的細firm,這令他自卑不已,偶然有些甚麼口角,他就搬出「你叻晒啦!我冇你咁叻!」等等刺人的話來攻擊她。

小女友可能眼見這男人靠不住,入職後用工餘時間落力進修讀了個master;相反男的只懂得慨嘆工作量太多假期太少八號風球又常常打不成,唯有在放工後打online game或看漫畫至深夜,方能排遣憂鬱。

值得注意的是,他們在大學時處境是相反的,男的經常勉勵懶懶散散的女朋友要加倍努力,她的honour project有很大的一部份更是出自他手筆的呢!

究竟是大家畢業後的際遇有天壤之別,令那男生自信崩潰,還是有其他原因?實在不得而知。我只知道,小女生在那家大公司受到幾個department的頭頭熱烈追求後,終於鬆開那本來幻想過會牽著一生一世的手,投入了成年人的世界。

還好朋友的弟弟就此醒悟了,聽說現在在行業裡幹得不錯。

大學戀人們,「拍拖」二字雖然都是手字旁,對方的手固然要緊緊拖著,但也別忘了要保持接近的人生步伐才好。

走太慢,人家是沒甚麼非要等你不可的理由的。

Text: F. Alarm

Monday, September 20, 2010

騎白馬的人


《殺手靚太唔易做》的Katherine Heigl遇到了無敵型男Ashton Kutcher,滿以為可以安安樂樂過近郊少奶生活,誰知道婚結生活竟然是槍林彈雨。

白馬王子,誰不想要?

至少,我不會太想要。

所謂的「白馬王子」,就是指幻想中最理想最完美的男朋友/老公原型,騎著大大隻的白馬英姿颯颯地把女人從苦難中拯救出來。

實在令人渾身雞皮疙瘩。

問題是,這個王子只能夠是一個形象,一個嚴苛得很、不太具有人性的形象。他在你的幻想裡面,既有穩定經濟基礎高尚職業、不懂得向你say no、細心聆聽並舉腳贊成你的偉論、零脾氣、忍耐力達到火影大人的級數、要他斯文時他斯文要他男人時他男人、對小動物和需要幫助的人有高度愛心、沒有不良習慣只有優良嗜好、也具有一定高度以及一定程度的靚仔、皮膚狀態堪跟女生匹敵、連他的父母親人也是完美的老好人……甚至,他應該是不需要放屁和大便的。

是的,「白馬王子」都是完人,是一種幻想中的物種;要是現實裡真的出現這麼一個人,你應該做的並不是高興得飄飄然誤以為自己終於行運了,而是要抱著高度的懷疑心,看看他的戲能演多久,看看他的大便能忍多久。

世上並沒有白馬王子,每個人多少都會有缺憾,而且,人也必須要不完美,才顯得可愛。

接到一個朋友語氣很緊張的來電,說她的朋友急需要找一份「地下」工作──換言之就是不用上報積金局不用供強積金的高菥工作──問我有沒有路數。

而她那位朋友,明明是半年前才嫁了過加拿大去做少奶奶的。

話說,這個女子幾年前在網上結織了一個移民加拿大的富家子,嘩他真的是她心裡那個白馬王子,在網上百般遷就不特止,好幾次回港探她,都展現出別有一番普通男生所沒有的高大靚仔gentlemen風味。

這麼個完美的典範,兩年後向這女子求婚,想她也移民過去一起生活。女子口水也來不及抹就答應了,急急張羅安排,還想著今後都不會再回香港長住了,索性去宣誓說以後不會再在港工作,預先拿取十幾萬的強積金。

然後,她飛到加拿大,不見她的白馬王子出現,連機也沒來接,電話呀地址呀公司呀都是假的。

她帶著憧憬幻滅而引起的輕微精神失常回來,休養幾個月後,把強積金都花光了,唯有在黑市四處找可以維生的工作。

「那男的騙光她的錢嗎?」

「沒有,就是沒有才令人覺得奇怪耶!」

這,是不是純粹出於惡意、普遍被稱為「玩嘢」的舉動?那男的基本上沒從女子身上得到過任何實質好處(除了回港期間吃到了「免費餐」),甚至還送過不少貴重東西給她。謎案呢!

這故事的教訓是:男人如果展現得太白馬王子的話,務必格外小心。

也所以說:靚仔,也還是要大便的,而且可能比一般人的來得臭。

Text: F. Alarm

Friday, September 17, 2010

朋友的男友


《私情‧狂》的Tilda Swindon搭上男人更誇張──是兒子的朋友

古語有云:隔籬飯香。自己擁有的,看起來總比不上別人手上的。

或者這純粹只是人類對「未知」的憧憬,要是真的把你男友和人家的男友放上天秤,說不定你男友會以大比數勝出。

但人總是愛羨慕他人又善妒的,不然小偷也不會榮登最古老職業之一。你一旦擁有,就有機會被羨慕或妒忌你的人偷去,甚至明刀明槍地搶奪。

也有些人,明明自己也是「擁有者」,卻也還去偷別人的東西,理由可能是貪心或者新鮮感又或以為別人所擁有的比自己手上的更佳更好。

在感情世界也一樣有偷有搶,不過狀況可以複雜得很:你的男友既可能被偷走、他也可能自己去偷別人的女友、兩對couples互相偷對方的另一半也是有機會發生的奇案。在現代社會公認的「產權法」之下,東西財物被偷被搶,也會得到某程度上的保障;情人被偷,我們只有大哭一場,最多發發爛渣罷。即便是結了婚,賠償的不過是贍養費和最多一半的財產,不會賠一個新老公給你的。

最近有點麻煩事,為的正是朋友之間發生了「偷竊案」。朋友A、B和C是一男兩女,A和B是男女朋友,C自己也有個行了幾年的bf。最近C靜靜跟我說,跟A搭上了。

「搭上了?」

「是。做過了。」

大家都是好朋友,我沒有因為C「信得我過」而沾沾自喜、也沒有為了要保守這重大秘密而承受壓力,我只是覺得C是懷著「偷了又沒人知道的,就等於沒偷過吧」的心理才告訴我的。

「為甚麼?」這是指定問題。

「看著他對B的好,我很是妒忌。」

「你男人呢?我看他也對你很好呀!難不成我明天就要去偷他?」

「或者,我的妒火根本是衝著B而來的。」

誰說女人的友誼不是建基於互相妒忌之上?

換做你是我,你會不會把這秘密告訴B?這要看跟B和C誰人的友情比較深厚吧?我不是這樣看。

我會直接告訴A別因為一時的海綿體充血而搞壞一整個圈子的氣氛。

海綿體不充血,就不會發生這種偷竊案吧。

Text: F. Alarm

Monday, September 13, 2010

跟外國人談戀愛


《我Darling係外國人》的井上真央正在湊鬼,媽媽沒意見爸爸頭出煙,這比兩老都反對更令人頭痛呢!(Photo: ©2010 “My Darling is a Foreigner” Production Committee)

那麼,你的外語一定要很高水平才行。

不然的話,就說不上是「談」了。

但事實上,跟外國人拍拖的最大好處,正正是雙方的語言不通、或不是太通。

很多時,當我們的外語不太靈光不太lak lak聲時,絞盡腦汁想出來表達自己的說話總會比較真心比較真誠,因為可用的vocab少呀!而且想不到怎樣說時,人之常情就是來一個微笑,微笑喎!永遠是無敵的。

而在吵架時,大家也只會用對方明白的字詞短句來指責對方,不會去得太盡──罵得你太「深」你也聽不明白。

許多時嘛,一個眼神一個微笑,就已勝過千言萬語。

撇除語言這些細節,跟外國人拍拖有甚麼問題?問題主要來自身邊的人,而來自身邊人的問題,往往就是大問題。以前,能夠跟外國人拍拖甚至結婚甚至移民海外,頭頂彷彿被加上一個光環似的,人人都欽羨欽羨;現在要是你是男人還好,討到外國老婆是「為國爭光」,恩怨要追溯到八國聯軍火燒圓明園。女人拖著個老外走在街上,只被說是「湊鬼」已經很俾面了,人家背後可能正在懷疑你從事某種職業呢!

朋友G正是這種外界意見的受害者,她跟她的黑人男友(老實說,黑人更糟。不是我個人的種族歧視,是整個社會的種族歧視)多年來都不為她身邊人接受,我們朋友倒不覺得有啥大不了,只是她爸爸媽媽都對此氣炸了肺極度反感,好幾次說要登報紙斷絕親子關係。

父和母,是兩種很獨特的生物,他們年輕時可能很開明,可能明知山有虎偏向虎山行;到有了子女,人就會變得具有很強的保護性,不准囝囝做這不准囡囡做那,而在他們眼中,紅鬚綠眼就是好人有限,不准子女湊鬼,其實是在保護子女免受傷害。

問題是,G此前已不知受過幾多重度情傷,沒自殺身亡已算萬幸,uncle auntie要保護她的話,其實應該不准她談戀愛才對。

說到底,每種人種都有好人與壞人,別人湊不湊鬼是別人的事,即使有些人真的特別喜歡找老外,你又能插甚麼嘴?

況且,我仍然相信緣份這檔子事,上天要你找到一個老外,要祂給你一個本地薑才難。

Text: F. Alarm

Friday, September 10, 2010

情 ‧ 敵 ‧ 友


韓片《下女》彷彿是照著這宗真人真事來拍的,叫人超期待。

就前天嘛,《下女》也有了台灣版。

各位注意了,此乃真人真事:住在台北市的黃姓男子七年前請了個已婚女子當幫傭,進而發展出畸戀。不久後被妻子發現,卻沒有摔鍋砸碗一哭二鬧三上吊, 只因妻子認為:與其讓你在外面亂搞,不如在老娘眼皮底下玩。大婆不但默認這段關係,後來還漸漸搞起3P來,更拍下三人行親密時光作典藏之用。

看到這裡,男人可能在想:「黃兄幾生修到,好豔福!」身為女性的也可能咬牙切齒:「離天下之大譜!」

這也沒啥離不離譜的。今日有這麼一則新聞,其實你我身邊很可能都有類似的關係存在。雖然我還未婚,媽媽輩的也常在教育,說:「結婚後只有隻眼開隻眼閉,男人哪有不滾的?男人不滾,老虎都跑去吃素啦!只要他還顧家,咬著牙忍過去就成佛了。」很可能也因為未婚,這樣的話進了耳朵,總搞得消化道不爽,會污染空氣。

請讓我這種人保留對愛情忠誠的憧憬,或者說願望。

其實,有誰不希望自己所珍視的愛情一塵不染?誰在愛裡不是有潔癖的麻煩處女座?但,紛爭不會停止,世界不會和平,倘若你真打算在滾滾紅塵裡頭尋蓬萊,請趕快到外星去,謝謝。

話雖如此,事件中最可哀可憐的還是那兩個女人。老婆為求保住老公,退了好大一步,跟別人分享丈夫──那個在一夫一妻制下承諾跟自己一生一世的男人;而情人呢,她也想要這個男人,對方也不能給她全部的身心,她自己卻離開原本的丈夫,把所有都押在這個「家」裡。其實兩個女人受的委屈到底相同,也許因而彼此同情或生了諒解,才能一山二虎。

甚麼?你說那女傭插腳當第三者不值得同情?說大老婆都沒欺壓女傭,劇情跟《下女》不符,要退票?

海面看似無風,豈料黃氏夫婦的女兒發現了親密光碟,一怒之下將女傭掃地出門。(老黃,齊人之福不易享咧!)女傭錢沒了感情也沒了,要知道,雙失怨婦的殺傷力是很強的──女傭持親密光碟勒索100萬。最後女兒約在車站給錢,順道報警抓人。

但你猜結局怎麼樣?前來探視並交保釋金贖人的,正是黃太太。

女人嘛,何必為難女人。

Text: F. Alarm

Monday, September 06, 2010

愛人忘記了


《誰偷走了我的吻》的主旨很簡單:「忘記過去,重新去愛」,祝你早日康復。

我們人,最害怕的是被人遺忘,徹徹底底的忘清光。

幻想一下有一天,連email裡的垃圾郵件箱也是空空如也的,會是多麼寂寞的人生?

被陌生人遺忘也就算了,要是那些曾經愛過自己自己也愛過的人,有天也把你的名字像用水刷粉筆字般刷得乾乾淨淨時,才夠hurt吧?

這是大家都明白的心理:就算我們分手了,無論你往後替換幾多代女朋友都好,我也要成為你最難忘最牽腸掛肚的一個。簡單點說,就是「我要你後悔」,以後跟你一起的ABCDEFG,都要活在我這個Ex的陰影下。

是自私,是霸道,也是人之常情。

不過世事偏就不與人方便:,他偶爾想起你時,也花了很大氣力才想得起你姓乜,莫說他抱著另一個會幻想作是你。

男人說「大丈夫拎得起放得低」,他們的忘情能力確然比女人強得多,分手後信誓旦旦說女人太麻煩以後都不戀愛,才兩三周又有新畫上映,渾然忘了自己的信誓,也渾然忘了女人如何麻煩。很快地,他也會把自己怎樣捧著舊女友的臉喊著「BB」的溫馨往事都忘光光。

他的Ex呢?兩三個月了,心還在揪著痛,每次行經以前二人坐在一起卿卿我我的公園,心又再多揪一下。明明有不少人來追,卻因為對那個他尚未放得下,勉強拍新拖,會對新男友不公平。

有這麼一天,這女的認為自己「好番」了,走出陰霾了,於是在明知自己心靈脆弱的情況下考驗自己的脆弱心靈──以朋友身份約前男友去吃飯。

吃完後,女的心更痛,甚至比之前更加放不下:那男的真箇把她當普通朋友看待,談些無關痛癢的風花雪月,眉梢眼角舉手投足,都不能印證這兩個人曾經狠狠地愛過一場。

歌仔亦有得唱:若無其事,原來是最狠的報復。

有人說戀愛是一種角力,其實分手後也同樣是一種「鬥快好番」的過程,誰有能力先站起來,誰才有能力去再愛,不再做一個人肉時光機,滿腦子都是那位早已沒有半點掛念你的前度。

歌仔還是有得唱:在愛裡念舊也不算美德。緊記。

Text: F. Alarm

Monday, August 30, 2010

其後的事


一個殺手一個騙徒,《這個殺手好怕醜》的男女主角在婚後也不再亡命天涯,而是坐在backyard悠閒地嘆afternoon tea。

一般的愛情故事,只會拍男女雙方由認識到曖昧到撻著到說我愛你的過程。

然後呢?然後怎樣?

很少說故事者能把拍拖生活說得娓娓動聽,因為事實上,那只是日常生活,淡而無味的機率很高,發生dramatic劇情的機率很低,也就沒有甚麼浪漫故事好說了,所以往往就以一句「他們從此過著幸福美滿的生活」作結了事。

但問題是,拍拖/婚後的時間,一定比曖昧/追求期長得多(甚麼?你跟他曖昧了三年、拍了兩個月拖就散了?悲劇)。這就令很多人感到十分不爽,他們以為拍拖就是每天都《羅密歐與茱麗葉》和《鐵達尼號》,有一天不愛得轟轟烈烈你死我活就渾身不舒服不聚財。

雖然說女人是戀愛的動物,是被寵的物種,但,當你追逐夢想而屢次失敗後,你爸爸媽媽會怎樣說?「囡,做人還是面對現實比較好,正正經經搵份工啦!」

24小時戀愛、365日浪漫、一生一世被寵,也是夢想的一種吧?

最近常常被朋友A叫出去,而且是晚上九點以後的時間。需知道,灰姑娘的極限是十二點,但對一個人妻來說,九點後還丟低老公往外面跑,少不免會惹來陣陣豬籠香。

不過,A的老公最近沒凌晨三點也收不了工回不了家,她晚上跑出來跟朋友喝個小酒,回到家裡仍然是空蕩蕩四面牆,況且,她老公倒也樂於有朋友陪陪她免得她胡思亂想。

A由接受老公求婚到初婚時,都浪漫得羨慕死人:老公拜託做雜誌的朋友弄了一本「求婚號」雜誌,裡面全部是二人的靚相之餘,他還弄了個相識以來的大事紀、訪問雙方的家長和好朋友、到最後更假裝出來一個讀者問卷調查,卷內最後一條問題是:「你願意嫁給我嗎?」

一個男人能肉麻如此(躲在被窩裡兩個人肉麻也算了,他還要把這堆肉和麻交給朋友排版呢),「嫁得過!」這是朋友的共通意見。

而即使婚後,她老公縱使忙到頭脹脹,也會在周末早早起床弄早餐,還專程去買點玫瑰來「送飯」。

可是呀,隨著結婚周年紀念一年一年過去、老公愈升愈高職,莫說那些周末的浪漫早餐,周日他能在家好好睡上一覺已經實屬難得。

「這就是現實呢!難道我會想他悠閒得天天都有時間陪我嗎?現在唯有等他放年假一起去旅行吧!」

在這種狀態下,女人很容易屈埋屈埋,然後為自己打造一個怨婦的形象,久而久之,也可能做出怨婦的行為。

還好A識諗,老公之前儲落的credit也多,所以我們朋友暫時仍然可以「代行夫職」;情況持續太久的話,一切都很難說呢!

Text: F. Alarm

Friday, August 27, 2010

異者相吸


《街舞3D》的男女主角,一個跳的是不拘一格的街舞,一個跳的是格格都拘的芭蕾,這種差異性,差不多等於地球人跟外星人拍拖。

上星期寫過點男女朋友性格的相似和差異,幾乎忘了身邊還有一個好例子。

姊妹淘們在周三晚的小聚上,也來大談跟男友的相異所發展出的喜劇或黑色喜劇。我邊聽邊笑,卻發現只有C拿著酒杯陷在淡黃燈光下的柔軟沙發裡沉默。

她比我大兩歲,但人家皮膚白,身材嬌,大眼睛還不時閃些俏皮,是受歡迎的童顏。 而且她說她就是個小孩子,總渴望八點檔黃金時段似的難忘戀情:「要談這種戀愛,是有秘訣的呢!」C湊近我耳朵邊神秘兮兮地說。

大概,電視劇般刺激又美好、情節幾近小說的愛情故事,曾經也是你我的夢境。而實現夢境的秘訣,就是C所說的「差異性」──二人彼此間的差距愈大,吸引力也就愈大,愈能創造戲劇張力。

C的歷代Ex都有這共通點,比如說男友一號是跟C這數字白痴八竿子打不著的精算師,一邊欣賞男友懂得自己不懂的知識,同時享受自己擁有對方沒有的才華;二號則是個有同性戀氣息、愛好Pilates的素食主義者,而C剛好是遠近聞名的食肉獸(吃那麼多肉身材還嬌滴滴,令人很火大!);還有最近這N+1號,C剛扔掉他穿過的拖鞋跟用過的牙刷,C愛他成熟穩重,能讓自己耍孩子氣。這個比她年長近二十歲的男人,有兒女、有每晚都睡枕頭邊的妻子,C愛相異之處帶來的刺激,能襯托出自己的年輕與自由。

只是,男人處事的圓滑與夜夜共枕的妻子,讓C不再快樂。C只好說:「我們是兩個銀河系的人。」然後全身而退。

這,簡直是林峯黃宗澤胡杏兒佘詩曼才說得出的對白。

戲劇元素嘛,身份懸殊、年齡差距、親友的反對(C中學時就試過因為家長反對而跟男友私奔了幾天),這樣的戀愛的確讓人記憶深刻,即使經過時間洗刷,仍有獨自回味的價值。只是,真正刻骨銘心的戀愛,也正正珍貴在可遇不可求。古語也有云嘛,有心栽花花不開,無心插柳柳成蔭。太過刻意去追求大差異,或許會令人忘記了愛的本質。

就在大家互道晚安回家睡美容覺時,C拉著我一起截的士。豎在我們身邊的那盞路燈有點閃,C突然開口,說大概愛上了個跟自己十二分相似的男子。

「由螢光幕返回現實了?」

女人拉開車門上車前,轉頭說「是呢」,然後又展露她那童顏式笑容。

Text: F. Alarm

Monday, August 23, 2010

短期情約


《別了誘情人》的西島秀俊在曼谷出trip期間跟中山美穗嚴重出軌,問題是他回國後卻仍死不了心,令到傷心人數激增。

短期的出軌,就不算出軌?

算。正如火車出軌,是沒可能出了十呎後又可以原好無缺地重回正軌(而沒有死傷)的。

當然我們會認為一次不忠百次不容──當我們是receiving end的時候──如果你是giving end呢?如果出軌的是你呢?

「不算,那不算是出軌,我的心還是在你這邊的。」出軌的人道理多原因也多,每一個都以為用「我最後會懂得回家」來抗辯的話,就毋需鎯鐺入獄,頂多只判感化或社會服務令。

Long D呢?一對情侶在Long D期間,其中一方或雙方都有可能因為各種原因而「有外遇」:人在異地我孤單我寂我凍啦、人在異地人生路不熟找個伴好過活啦、人在異地在心靈和肉體上都有突發或續發性痕癢啦等等。當然,以上的「人在異地」可以全部改為「人在本地」。

然而,絕大部份這種外遇關係,都會隨著Long D結束而結束,即是說人在異地的他要回家去了,要回本來的愛人身邊去了,要跟這位曾經在異地借出身體讓他攬著睡以免凍親的女郎說拜拜。這段短期的情緣也要像日出後的霧水,消散個了無痕跡。

回去後的他,好像沒發生過任何事般繼續飾演一個學成歸來的好學生/替公司在海外開荒的大功臣/面對花花世界的誘惑依然把持得住的好男友好老公。

出軌那件事,在本地沒人知道,而沒人知道的事,就是沒發生過的事。

所以,沒人知道、沒被踢爆的外遇,就不算外遇啦!

有一位auntie是我媽的金蘭姊妹,跟老公好得不得了,兩老口常常當眾親親熱熱攬攬錫錫激情不減當年(是指196X年啦)。

Uncle去年過世前,卻突然跟老伴來個垂死告白,說自己當年(也是指196X年)去美國深造時,在NYC有一個女人,而且是金髮的。這些年來也不知怎樣開口也不知如何補償,死到臨頭必須坦一個白才去得眼閉。

這位auntie人算是堅強,面對「老公有外遇」和「死老公」這兩種女人最大打擊吊詭地同時出現時,也撐不下去了,一夜白透的頭髮,無論用甚麼髮采甚麼染髮劑,都再回復不了烏黑。

而這男人也算狠,認罪之後一聲goodbye撒手塵寰,旁人連開庭審判他的機會都沒有。這是膽怯的極致表現。

膽怯,是出軌男人的共同特性。

沒人知道的外遇,還算是外遇;但,沒人知道的外遇,傷害到的人數,會比較少。

外遇發生過就是發生過,要將殺傷力減到最低,請守口如瓶帶埋入棺材。

Text: F. Alarm

Friday, August 20, 2010

凹與凸


《一頁台北》的姚淳耀性格軟弱還有點笨,女主角郭采潔則是硬錚錚的性格女子,一凹一凸似乎match得剛剛好。

兩個人一起,是性格喜好極度相近的好?還是一個凹一個凸好呢?

這是亘古以來都在爭論的兩性話題,最簡單的例子就是飲食的口味:我不吃苦瓜茄子偏他最愛這兩種瓜;他超憎日本菜的生冷但我可說是無拖羅不歡的sashimi女王。有人說這很好呀大家不會爭東西吃,也有人說:「那你們出街時需要幾多時間選餐廳?」

又如我喜歡激烈甚至帶點粗暴的性生活,最好他每次都把我五花大綁種得我滿身都是草莓(for your info:草莓是咖喱雞的文雅說法);他嘛,明明是讀體育系的,平時粗聲粗氣爛撻撻,在床上卻突然四書五經起來,把我當做國寶文物唯恐打爛要賠。

再例如,我承認我份人比較滋陰和慢吞吞,所以也比較不上進(就算上進也進得很緩慢)和沒成就,吃飽飯總喜歡坐半個鐘才緩緩收拾;而他不知是不是閃電俠托世,行街時快過保特,訂下的五年買樓計劃他提前四年達標,吃飽晚飯我還在剔牙他已急不及待問:「宵夜食乜好?」

有趣的是,在拍拖的初階段,男女雙方都傾向於尋找二人的共通點,喜好啦興趣啦工作性質啦幽默指數啦甚至家庭背景,偶然發現一兩個蚊滋咁大的共同之處(例如相識前大家各自去過同一家餐廳)就樂上半天。到走得久了,發現原來兩個人不相之處多得可以儲齊幾關「找不同」,不免怨懟一番。也有情況是發現你們愈來愈多相似之處,跟他相處簡真好像同自己拍拖一樣。

但你卻來嫌悶、嫌冇驚喜、嫌乜都估得到。

有朋友乙位──就順道叫她做乙吧──她的嗜好比較奇特,特別喜歡養爬蟲類,曾誓言將來的男朋友/老公也必須是愛蛇愛蜥之人,後來她透過一次BB交換(是蜥蜴BB啦!)認識了同樣醉心於自家繁殖爬蟲的男友。他倆拍拖時都會做些甚麼呢?去男方的爬蟲店看新到貨的蛇、回大陸的繁殖場買守宮、誰家的蛙卵爆出蝌蚪來,另一位就不管時間立即飛的去看。他們大概緊張爬蟲們有沒有繁殖、多於著緊自己的房事吧。

幸好上帝造物時有造爬蟲,否則這兩個人在一起時就沒話題、甚至沒可能會走在一起了。

幾年以來,阿乙被我們朋友取笑得多,試著跟男友談些時事八卦話題,結果一如所料,他不止是不感興趣,簡直是沒能力談爬蟲以外的事情。

乙的確是有些憂鬱,但誰叫她發過那種誓呢。

性格、嗜好,本來就不應該影響情侶的關係──這些都不是國家機密,都是你一早就知道的(除非對方刻意隱瞞啦),你知道後仍然選擇跟他談戀愛,就代表你接受了這個人的這種性格和那種嗜好。拍拖後才有不滿才要求人家改,是很沒道理的事。

現在已不是死忍爛忍的年代,忍受不了,大家講清講楚各走各路,沒有誰能怪你。

青蛙、變色龍和蛇們也不能怪你。

Text: F. Alarm

Friday, August 13, 2010

愛情的火候


《閃亮的星星》說濟慈與Fanny因為世俗眼光而分手,實際上令他們不能長久的,是疾病。

愛情,該是開猛火來炸還是用文火慢慢熬?

看《閃亮的星星》,短命詩人濟慈這樣寫給情人Fanny:「三天和你在一起的欣喜,比五十年平平淡淡的相處來得豐盛。」

非常的激情,非常的浪漫,是每個女人夢寐以求一生之中有一個半個男人會跟自己說的情話。哪怕只有一次都好。

作為女人,當然是想跟愛人先有轟轟烈烈天雷地火的激情,然後過渡到天長地久細水長流的感情。兩樣都嚐過,才不枉自己那條生得很靚的愛情線。

但由激情過渡到變成感情,這過程往往是簷前滴水不知不覺的;到當時人猛然發現時,女人常犯的錯誤就是會問:「你怎麼沒有初時的激情?你不再愛我了?」首先,無論是物理或心理上,都有「火燒得愈旺愈快燒完」這種真理,就好比BBQ,初時要用大火透爐,炭燒紅了後,火自然會變得小,一種燒得很慢很久的火。

再來,感情就不是愛情嗎?我很怕聽到女人埋怨說:「我跟他,已經由愛情變了感情。」感情,只是愛情的另一種講法,本質是一樣的。

你要埋怨的,應該是「我跟他,已經冇晒感情。」

是呢,誰管這種「情」應該怎樣稱呼怎樣定義,重要的是兩方的心都百分百放在對方身上。他沒有如初拍拖時用光整副身家買個戒指只為逗你一笑,會不會是因為想為你倆的將來多儲點錢?他沒有像以往般每次都悉心打扮才跟你去街,會不會是因為他已把你視為可以信賴的人,很放心地讓你看見他的真面目?

激情,從來都有點矯柔做作。雙方都能以真我來坦誠相處,才是長久戀愛的秘方。

例如說,我朋友有一位90後的妹妹,現在的妹妹要在情場呼風喚雨,化妝術是一門必要手藝。朋友的妹妹正是箇中高手,每次我看見她照片讚她漂亮時,朋友總會說:「嘿!你未見過佢落妝個樣!」

這位妹妹的男朋友有一次跟她姐姐投訴說,自己從來沒見過女友不落妝,即使在床上、即使是親密後的早晨、無論日夜、不論鐘數,她總是化著最流行的妝容,一臉kawaii。

化妝,是想讓對方看到自己最好的一面。激情何嘗不是?你要讓對方看到你為愛情可以有多傻,才會做些激情的事吧?

皮膚要呼吸,人也要休息。妝化久了要落,男友可能會投訴你由人變了鬼;激情燒光了,變成長久的感情,又有何可以投訴呢?

濟慈會寫得出那激情的詩句,是因為他已經肺癆末期,行將就木了。

你看,激情是會燒死人的!

Text: F. Alarm

Monday, August 09, 2010

女人話事?


癲癲喪喪的松山研一配老成持重的麻生久美子,《戀愛植男》的男女角配搭會不會也是一種不負責任?

有人說,男人總想找個像自己母親的女人。

這不難容易理解,你想想看,你遇過的男人,有多少個像BB一樣,常常喊著要人照顧?

而他們還得意洋洋地自稱做kidult,把心智長不大說成是一件很有型的事。

所以他們在老家要媽媽照顧,在你們的家,也要你無微不至。

也所以有些男人會傾向找年紀比自己大的女友,即使未至於戀母那種差距,所謂的姊弟戀亦通街有之。

有一個男性朋友就是這種kidult,歷任女朋友都比他大至少六年,現在這位足足大了十年。對呢,年齡其實沒一點問題──就算有,也是對女方來說有問題吧!女人比男人易老得多,同年的情侶,女方也會怕到大家四五十歲時、會像拖住弟弟表弟外甥出街吧?何況是女方本身就比男方大上一截呢!

問題是這男的「長不大ness」。代號X的他,十分有凡事皆卸給「姊姊」女友的傾向:約他出來,無論是甚麼原因不能應約,他都會說「女友詐型」;到出得來時,又會話「女友詐型」而要早走;有機會轉工而不轉,是因為「女友覺得冒險」;明明大家都覺得已經有PS3和XBOX360的他不應該再買Wii了,他又覺得「Wii遊戲啱女友玩」而買下。

嗯,看來X的女友是個千年姥姥,來人間採陽補陰,把X整個人都採光光,令他變成零主見的人。

再不,就是對他落了「聽話降」。

你認為世上有這樣唯女友是從的男人嗎?沒可能的,那些表面上對女友絕對服從的男生,其實都忍得很辛苦(坦白說,戀愛中的女人有多難頂,大家心裡清楚),久而久之會屈成躁鬱症,隨時會周街摑警察的。

這個X,歸根究柢,就是做人沒責任心,將一切自己應負的責任,都推到女友身上,而客觀件條是「女友比我大十年嘛!」旁人聽上去,一切都忽然變得很理所當然:「係噃!你梗係要聽家姐話啦!」

沒責任感的體現,就是要人管、愛人管,然後偷換概念,營造自己很聽女友話的假象。

如你也有一位「小男友」,萬勿被騙。

Text: F. Alarm

Monday, August 02, 2010

愛情保險


切爾西認為自己值一千萬美元的劈腿價,你呢?(Photo by Globovision)

切爾西的老公,出軌的代價是一千萬。

而且是美金。

以他在投資銀行工作來計算,加上作為克林頓快婿之後所可能帶來的額外收入,一千萬只是區區小數目──而且,這條數,是出了軌後被發現才需要找的。軌出得高明點,沒被發現的話,要付的費用是「0」。

我打心底裡替這種婚姻默哀。既然不信任他去到要簽防欺詐婚前協議的地步,乾脆就別嫁他嘛!再不,大家就長此下去一直保持男女朋友關係,不結婚是不會死人的。

但,女人就是這樣的,喜歡為愛情買保險、為婚姻買燕梳,保費是誰付不重要,最重要是在「受益人」一欄上填寫自己的姓名。

因為我們不止怕輸,還要贏晒。

近日跟幾個朋友小聚,有男有女全部適婚又未婚,話題自然扯到結婚上面。為簡化敍事,就不用ABCD那麼麻煩,只轉述男女雙方提出的意見。

開場白是女方舉了一個新婚朋友的例子:「她要男朋友把物業全轉到她名下才肯嫁,男朋友真的答應了!多幸福呢!」

男:「有這樣笨的人呀?」

女:「就是因為肯這樣做的男人不多,我們才會仍然是單身!」

男:「其實大家五十五十不就很好嘛?不是說要男女平等的嗎?」

女:「男和女的青春根本不可以用同一把尺來度,你想想,男人在五十歲時還可以跑去找個90後小MM,女人已經人老珠黃了,沒有些東西揸手怎行?」

男:「說到底就是錢吧!兩個人不是為了比錢更重要的東西才結婚的嗎?」

女:「問題正是:如果你愛我,那是說真的愛我,還會跟我計較100%還是50%嗎?」

男:「你說那是對女人的保障,那麼如果背叛劈腿的是女人,到時男人豈非人財兩空?又有誰給男人保障呢?」

女:「那麼,有時候,男人是要讓一下女人的啦!」

坐在他們中間,我彷彿變了個中性人似的,因為兩邊我都覺得有理、都沒錯,雙方都只是為了自己的利益抗辯。

殘酷點說,一去到談婚論嫁的骨節眼,大家都似乎傾向把甚麼愛呀鍾意呀等等概念量化,以前的禮金和酒席、今天的業權和婚前協議,以前是「阿媽賣女」,今天是「阿女賣自己」。

其實,女人真的需要把自己保障得如此周密、保證立於不敗之地才去玩結婚這遊戲嗎?更大的問題是,老公真的不顧一切跑去找90後了,拿著屋契的你,又會是哪種勝利者?

這種勝利,叫「慘勝」。

如果手執一個幾百萬的單位、會比跟自己心愛的人過日子更開心的話,你要做的並不是結婚,是炒樓和/及炒股。

與其在婚為業權談判,不如認真的研究婚後的相處之道。

Text: F. Alarm

Wednesday, July 28, 2010

肉體歧視


書展經過賣周秀娜寫真的攤檔,看見一個男朋友在隨便翻著看,旁邊的女朋友立即就動真火:「你鍾意佢,即係嫌我胸細啦!」

書展封殺o靚模,簡直是歧視女性肉體。

對肢體殘障者,我們會因為自己的優越感而歧視他們,所以需要立歧視法例保障他們的權益。

而對體形、身材線條都比我們長得/操練得/keep得好看、可觀的人,我們也會因自卑感作祟而歧視他們,而且是大張旗鼓地批鬥,因為從來沒有法例禁止矮仔批評別人生得太高。

一句「不健康、品味低俗」就把o靚模們拒諸門外,而她們那些「不健康、品味低俗」的寫真集卻大剌剌在場內有售。這情況跟禁煙一樣:到處都不准你吸、而到處都有香煙發售。

香港這個社會病得太交關,她患的,是女人最常患的「妒忌」病:她自己活得不開心,當然也要扯蟻民落水陪她怨天尤人。

而其實說到底,這又是一場「女人肉體何價」的角力。早在這裡說過,人類出賣肉體來換麵包,雖未能說是天經地義,卻至少沒可能受千夫所指的事情。我肯賣,有人肯買,你以聖人自居而拒絕提供宣傳場所,兩方自然而然會移師他處交易。你一邊在侃侃而談比賣買高級得多的道德價值、一邊卻需要靠那些品味低俗的買家進場購物,催谷入場人次和人均消費。

其實,商人自認是只看數字的商人就好,披著「道德家」的人皮去營商,真的很沒道德。

扯得太遠了點,這才進入正題。話說我在書展經過賣周秀娜寫真的攤檔,看見一個男朋友在隨便翻著看,旁邊的女朋友立即就動真火:「你鍾意佢,即係嫌我胸細啦!」男的連寫真也沒拿上手,就被標籤成「毒男」和「不體貼的男友」,真的很不值啦!

這女的,其實跟貿發局的顧問同一個腦袋思考,背後的動機都是「妒忌」,只不過她用了不同的表達方法,認為自己跟男友的理想女神相差太遠,所以男友已經不愛她了。

有人說,世上所有國家領導人都是女人的話,全球都不會爆發戰爭;而我認為,世上少幾個上述這種女人的話,世界會和平、清靜得多。

這種女人的毛病,在於分不清天堂與人間的差別。拿一個女神跟自己比較,卻渾然忽略自己的男朋友基本上是今世和下世都沒機會跟這女神談戀愛的。這症狀,簡稱「呷乾醋」。

而男人在這個課題上所展現出來的毛病,大概就是表現出太猴急、太鹹濕、太過品味低俗的一面,例如那位鄭先生。

Text: F. Alarm

Monday, July 26, 2010

得閒者勝


要非《茱麗葉愛情信箱》的男主角忙於為開餐廳四處張羅,女主角又怎會被一位有閒公子乘虛而入?

三角戀愛這遊戲,從來都是得閒的一方獲勝。

要是你的工作性質是:整天應付客戶的無理要求/整天站著跟客戶陪笑/整天被老闆煩這煩那/整天不斷有新文件或新稿件在枱頭等著你/整天跑來跑去聯絡、睇site、book場地等等等等的話,你基本上是沒時間耍浪漫的。

耍不起浪漫,所以你沒機會拍拖;有拖拍的話,也會被另一半埋怨你太事業為重令他有拍拖等於沒拍拖。

然後有一天,讓他遇上並看上一個終日無所事事的得閒之輩時,她的籌碼總較你多──本來她就以新鮮感來勝過你了,而且因為得閒,她更有餘暇讓你的男人大量而密集地感受到她的「新鮮」。

究竟,個人的career path和愛情這兩者,是否如奶奶和新抱,永遠難以和平共存呢?

當然是。特別對女人來說,要獲得同男人相等的成就,往往需要付出更多的時間心機,留來發展戀愛史的工餘時間自然變得少。你也有眼見的,貴公司的女高層,要不是單身,就是嫁個比自己更忙的老公才行。

一個老朋友叫W,但我們也已經幾年沒見,因為她忙得連預留給朋友的時間都沒有。其實大家都覺得她並不需要那麼忙,或許大可「唔使做」──她老公是炒樓的,一百幾十萬上落都只是彈指之間,要是你有這樣一個老公,還能找到返工的理由嗎?

W就是找到,對上一次跟她見面時(已是幾年前的事啦)她說:「做金絲雀,我會自卑。」於是這烈性女子不分晝夜地忙忙忙,冀求追趕得上老公的成就。

而硬頸的人當然要付出代價。一個是大忙人,一個是得閒到暈的炒樓家,你也可以想像得到那男的會在外面玩得如何天昏地暗。後來喔,兩三個想「做雀」的女人先後上門爭位,還好W忙得緊要,她們找上門時W根本都不在家。

而這些女人因為得閒嘛,就直接找上W的公司來,也不知要討些甚麼,就是要讓她知道:「你不想進雀籠,就請移玉步,別礙著後面在排隊的人。」

戀愛,還有婚姻,都是花費時間的遊戲。而遊戲明明應該是好玩的嘛!沒時間玩卻乾霸佔著遊戲席,的確是天怒人怨。

除了工作需要努力,戀愛也是很花力氣的。奉勸類似W的硬頸女子,得閒時找個平衡點,平衡一下事業和愛情吧。

畢究人生由頭到尾都只是一個「找平衡點」的課題。

Text: F. Alarm

Monday, July 19, 2010

過去


《出租天使》的男女主角都背負了一個不想對方知道的過去,但結局巧妙得把雙方的包袱都卸去了,總算有個happy ending。

另一半的過去,你會介意麼?

時間(說的是活生生的時間喔),並不像Windows作業系統、按一下系統還原就能重回某個時間點,去改變一個行動或者決定。

而雖然世界要多不公平有多不公平,但至少時間是公平的,李嘉誠可以天價勾地卻不能重回過去,趁頭髮未掉時開始好好護理它們。

過去、歷史,不能抺殺,不能改寫,頂多只能後悔。

而面對另一半的過去,特別是在你倆根本還未認識時,他所作過的好事壞事,你又會怎樣看?

有些女人,幻想著老公由出世至今都是聖人一名,搞移民時才發現原來他曾經醉酒傷人留有案底,無論老公怎解釋被襲的人只是瘀傷了一小塊,卻也嚷著要由搞移民變搞離婚。也有些男人,滿心認定老婆百分百是處女,某日兩口子在街上遇到她中學時的初戀男友,回家後威逼利誘套出她果然曾替那男的「用過手」,處女夢破滅,他唯有痛打她一頓發洩發洩。

這些人,兩個字:唔化。

每個人都有過去。你所喜歡的「現在式」的他,也是由「過去式」的他演變過來的──無論你喜歡他很art抑或很幽默還是很有錢甚至腹肌很結實,腹肌結實也是來自過去的sit up的嘛!既然喜歡現在式,有甚麼理由否定過去式?

況且,那些所作所為,甚至已經是「過去完成式」。過去了,也完成了,跟現在的你一點關係都沒有。

例如有個女人,她跟老公的婚姻很美滿,還剛為這小家庭添了一個寶寶。老公大概被幸福感沖昏了頭,忽然跟她說「為了表明同偕到老的決心,想向她坦白一件過去的事」。

這時她還躺在分娩床上、大汗疊細汗呢!

原來,在很年輕的時候,這老公是靠虧空公款起家的。他用虧來第一桶金炒這炒那,炒到現在總算有車有樓還有高爾夫球會會籍和兩個來自德成的女傭人。

還未來得及聽老公發誓說只有一次永不違例,那女人便休克過去,不知是因為產後虛脫還是老公的過去太過刺激之故。

不消說,出院後的她認為老公有這樣的過去,將來也必定賊性難改,最好還是及時抽身免得連累自己。可憐那寶寶出生之日正是父母仳離之時,真是雙喜臨門。

首先,枉那男的在投資市場上那麼精明,卻笨在一時的所謂幸福感。這種過去,必定要死守到底,要是那女的發起飆來告你一狀,你的一生就這樣玩完。

再來,那女人也未免太過天真,聖人都有錯,何況老公是商人?要非他錯過,現在有女傭給你頤使嗎?有高爾夫球車你坐嗎?

電視劇常說:「唔好俾上一代嘅錯影響下一代。」

事實是:「唔好俾以前嘅錯影響現在。」

你喜歡的現在式,一定有你未必有勇氣接受的過去式和過去完成式。

要找個全沒過去的,在產房門外等吧。

Text: F. Alarm

Monday, July 12, 2010

Les Do It!


有多少人像《得閒炒飯》裡的周慧敏和吳君如,因為社會壓力而要棄攣扮直?

同性戀,從來都只是一個「個人口味」和「供求」的問題。

而既然可以打著道德旗幟去打壓同性戀,為甚麼又沒有人拿著相同的一面道德旗幟,去反對那些自稱為別注版就可以賣幾千蚊一件、質料卻普通不過的Tee?

同樣是個人口味和供求的問題噃!

先說個人口味。「異性相吸」是大眾化口味,是TVB,但你總不能禁止別人看亞視。許多人喜歡說同性戀違反自然,這正正說中了問題的核心──在大自然的「造人工廠」裡,不知是廠方規定抑或是有些頑皮的員工搞鬼,有些「產品」的「原廠設定」正是「喜歡同性」。你看那位有龍陽之癖的魏王,是魏國的九五之尊至陽之人,卻沒有按照「陰陽相吸」的自然定律,幾千後宮佳麗擺著不用,偏愛一個作女性打扮的男人。

不得不承認,自然界造人,並不是一式一樣地啤出來,總有一部份人是先天就喜歡看亞視的,即使你覺得它的外購劇不知所謂,喜歡的觀眾看得津津有味就行。

再來就是供求。如果說同性戀違反自然,那麼,男校、女校這些只能接觸到同性的人為環境,又算不算是違反自然?學生要做的事從來只有兩件:讀書和談戀愛。在單性學校做青春期的戀愛探索實驗,要不就是搞師生戀、要不就是選擇同性戀。我有一班朋友來自師姑庵,十個中有十個現在是les/曾經是les/好長一段時間懷疑自己是les。在那種環境,根本沒有或只有很少異性「供應」,滿足不了龐大的對於戀愛的「需求」,如此,唯有求諸同性。

而且,現在不是男少女多嗎?根本連異性戀的機會也失衡,如果連同性戀的機會也被剝奪,會不會太過侮辱人了?

我以這些論點跟一個對同性戀極端反感、開口埋口「死基佬死les婆」的朋友爭論了一晚,他說:「照你的說法,人獸交和戀童癖,也是個人口味和供求問題!」

是呢,也有人是天生就喜歡搞小孩、在萬里無人只得羊群的極端環境,也唯有靠羊來解決性需要。

但,這些擺明是強姦嘛!

不久前,峇里不是有個少年搞母牛被捉個正著、然後被逼迎娶那頭母牛嗎?

婚禮上他當場暈倒。

這是人獸戀嗎?戀個屁。

同性戀,是有一個「戀」字在的。別跟強姦混為一談。

Text: F. Alarm

Wednesday, July 07, 2010

美人計


Anna對西方國家來說是「蛇蠍美人」,但她為的是自己的祖國,性質等同為國捐軀(Photos from AFP)

不要驚訝今時今日還有人用「美人計」。

也不要驚訝仍然有人中招。

Anna Chapman是否逢人必啱的美人見仁見智,重要的是她肯「拋個身出來」,用媚笑、用調情、甚至用肉體,去換取她需要的東西──情報。

這對我們有甚麼啟示呢?啟示一:男人從來沒變過,既要拳頭也要枕頭,有女人投懷送抱,任它是國家機密軍情秘檔,都通通「一洩如注」。

啟示二:人們對女人肉體的看法居然也沒甚麼改變。古人見到海面風浪不休,就丟個妙齡處子落去「獻給海龍王」以求風平浪靜;用女人色誘敵國政要套取諜報,跟「活體獻祭」基本上性質相同。

而最終的結論是:因為男人從沒變過,所以他們對女人肉體的看法也沒變過,也所以「美人計」在廿一世紀仍然管用──在背後操縱Anna的,終究還是男人吧?

在現今講求道德講求潔淨的社會,對肉體的讚美、欣賞往往會被韃伐,我們對獵豹流線型的軀體,或者馬匹厚實的胸肌發出讚嘆,會被視為「懂得欣賞大自然之美」。如果你對周秀娜身上的弧線表示迷戀,則會被評為下流。

同樣都是天造的肉體,一種可以讚出面另一種要在心裡面讚,你不認為太畸型嗎?(除非你可以肯定地說:「佢整過咖!是人工的!」)

肉體的美,無論男女,素來都是全人類的共同興趣,你看古希臘不是哲學興盛、道德層次很高嗎?古希臘人對肉體之美的追求,其實跟他們追求真理所出之力不相伯仲,他們更認為心靈之美必須配合肉體之美,才是真正的「美」,所以他們才想到搞奧運會嘛!

欣賞肉體,其實有甚麼問題?明星、模特兒、甚至間諜,從來都是而且必須「行性感」,有些人看見航空公司以比堅尼空姐洗飛機來賣廣告,就大罵那是「利用女性肉體,貶低女性地位」。這班人有沒有想過,飾演空姐的model們,除了肉體便再沒其他求生技能?對她們下這些評語,無異跟一個正在地盤擔泥的男人說:「你太沒出色了!擔泥是利用男性肉體、貶低男人地位的事!為甚麼不正正經經搵份office工?」

肉體,男女都在賣,只是方法不同,性質殊途同歸。

況且,正如Anna出賣自己是為了國家大事,犠牲肉體背後的目的,可能比正正經經返份政府工崇高得多。

Text: F. Alarm

Monday, July 05, 2010

一生一世


很強調「一生一世是由一秒鐘展開」的《出水芙蓉》,戲中主角阿嬌和小方是怎樣度過他們的一生一世,導演沒拍出來

跟愛人能夠一生一世白頭到老,聽起來總好像是幾生修到的好事。

但,有沒有想像過這種「一生一世」的情況:你們確是白首偕老兒孫滿堂,可是雙方心裡都覺得「這條友很難頂!為甚麼他不快點死掉?」

有聽過「無仇不成父子,無冤不成夫妻」嗎?我是很相信前世呀輪迴呀這些事情的,你覺得跟這人很有緣份,說穿了就是你前世欠了他,今生的他上門來討債罷。

一生一世,可以是甜蜜幸福,不過卻沒人寫單包說不會變成互相折磨至死方休。忘了是哪個日本作家說過,父親應該在適當的時候死去、做兒子的就可以保持對父親最大程度的尊敬。想來也是,任何人你跟他相處得太久,必然會有衝突有碰撞,要一生一世對著一個麻煩友、等他(或你)死掉才得到解脫,實在很磨人。

如此的覺悟,啟發自某位朋友的父母。這朋友就叫她C吧,三十來歲,是家中孻女,她媽在四十多歲上才意外懷了這老么,所以她爹娘現在都已是七八十歲的老人家了。

他們的確是相伴一起走到人生盡頭,達到了所謂「一生一世」的終極戀愛目標,還有幾個過得去的子女和兩三個乖孫,夫復何求吧?且聽C怎樣說她家開飯的情形:「昨晚阿媽煮了粉葛炆燒肉、阿爸卻又同時煮連藕炆燒肉,都不知吃哪邊好!」

「會幫老婆煮飯,好男人耶!」

「他們是各有各煮自己的飯,我則是兩邊夾餸!」

C說得很casual,因為自她懂性以來,爸媽的關係就是如此,同一屋簷下、卻形同陌路,飯各煮各食,看同一部電視,沒有半句對劇情的討論。C也見慣不怪。

既然如此,為甚麼不乾脆離婚?

「應該是他們太懶吧!聽我哥說,有我之前他們還真想過待仔女都出身後就離婚,卻無端『中了招』來個老蚌生珠;加上阿爸也是個很愛面子的人,現在他們唯一會扮恩愛扮沒事的時候,就是有親戚上來拜年時!」

我百思不解,既然都全沒感情可言,為甚麼還會有C?「會不會是你媽她……」

C笑著槌了我的手臂幾下,「我跟阿爸長得很像的!我猜,是他們都寂寞吧?」

寂寞還寂寞,沒感情的話,還是戴個套子穩妥些。

你看,的確是有這種一生一世的。沒俾心機維繫,兩個臭皮囊相對無言直至腐爛,真的很沒意思。

Text: F. Alarm

Friday, July 02, 2010

作賤


《90後‧少女‧性起義》的Mia,性起義起到阿媽頭上去,覬覦媽媽的靚仔男友。這種性起義,大概又會引來另一番道德討論

周澄說,她是因為處理不了情傷、一氣之下跑去新花都的。

自暴自棄,有很多種方法,你可以自殘或自殺(也有很多方法吧)、買醉直至肝硬化、碌爆金卡數張狂買名牌、也可以吃個不停,最後患上暴食症或厭食症。

當然,也可以像阿澄一樣,以性行為、或者具有性暗示的行為,對世界訴說自己的受傷程度。

而這,很悲哀地,是女人專屬。

男人說因為受了情傷而出賣肉體、四處找不同的性伴侶,聽起來比較像是風流的藉口吧?

始終,改變不了的現實是,男與女在性方面先天就已經分了主動和被動,無論普選聯副召集人黃碧雲如何大聲疾呼號召女人抵抗父權,女人終究在生理上(不是心理上)也是被動的一方(啥是主啥是被不用明說了吧?性教育課有教的)。即使普天下的女同性戀者們,大多也會私底下分男女吧。

所以,我從來不覺得男女可以真正地平等。男人女人各自有優勢、缺點,世界才夠多樣化。生物不也講求多樣化嗎?為甚麼男人的腳長了一吋、女人也需要一雙長了一吋的腿?不能要短一吋的坐圍嗎?容量大1,000ml的腦袋也可以喔!

既然是天生就不平等,我們該做的,或許就不是追求那虛無的平等,而是學習面對傷害。例如有人用粗口鬧你,你覺得受到傷害,怎樣面對呢?你可以用粗口回敬他、可以用肢體暴力對付他、也可以報警處理(是的,用粗口鬧人其實是犯法的)。很多很多的方法,都可以用來處理傷口,犯不著選一些親者痛仇者快的方法,來向傷口灑鹽。

無論遭受到何種傷害,用殘害、糟蹋自己身體的方法來宣洩,都是蹚渾水搵自己笨的行為。我有個朋友,年輕時試過跟男友嘈交後當著他的面衝出馬路,還好那小巴司機眼明腳快,來得及剎車。

世上有這麼笨的人?跟男友嘈交,梗係推佢出馬路啦!

現在她還洋洋得意地說,她是想在他面前死掉、要他一世內疚。傻豬,現在的男人都是CPU舊又不夠RAM的電腦,你要他到死也記著你,只會換來一句「檔案不存在或已經損壞」又或「你現在可以放心關機」。

我們沒得怪那個說周澄「很賤」的男人,他們實在想不出其他字來鬧女人了,無論怎樣都只懂得說女人賤。但我實在很替她可惜,三個月才只有萬多元收入,07年時股市很牛吖!為甚麼不借點錢去炒股票呢?肯定比做金魚賺得多。

要證明自己不賤,那就貴起來吧,故意「賤俾你睇」,跟衝出馬路截小巴沒大分別。

而且,衷心希望她現在已學懂面對傷痛,要是將來她真的從政、而她的政黨卻要她投與自己理念相反的票時,難不成又要重投新花都門下?

Text: F. Alarm

Tuesday, June 29, 2010

撬牆腳‧四部曲


「嬲」字,在男少女多的環境下,應該寫成「嫐」(Photo by dhammza)

社會現實是:男少女多。你那位如意郎君大概早被人插了旗,甚至你想做他的第三者,也要攞籌排隊。

男人數量少,很自然令適合你的對象數目下降──白點說,男人少,好男人自然更少,而你總是想揀一個好男人的嘛!而人同此心,條件稍為過得去的男人都非常搶手,早有人落訂book位,你是walk in的,請在門外等別人用膳完畢後才進場吧!

然而等這種「位」,不是一兩小時的事,而且不一定就能等到人家分手然後跟你一起。不想浪費大好青春,有時候始終需要主動出擊,讓人家覺得你真的是他的better offer是他的真命公主。

「搶人男朋友」
在主動出擊之前,最先要摒棄「我在搶人男朋友」的想法。只有錢和金鏈才可以搶,我們也想聽到說「你得到我的人,但得不到我的心」吧?人不變心是撳不得人頭低的,你那些所作所為並非搶劫,你只是向他提供更多更透明的資訊,讓他知道選擇你是比較精明的。

那些狐狸精甚麼的,是生活在遠古時代的神話動物。立定決心要跟這個人一起後,只有遇佛殺佛的份兒,哪有閒心管別人怎樣將狐狸尾巴掛在你身上?
肉體的真相
事實上,要一個好男人放棄本來的另一半轉軚到你懷抱裡去,並不如政黨轉軚般容易。不得不承認的真相是:當女人主動出擊時,大部份都需要先作出肉體上的付出。男人的特性是,無論他是好是壞是單身還是有伴,都會心軟──當他那裡硬的時候。

或者你擔心會成為他的性玩具。大概就是這種擔心、這種所謂矜持,令你今時今日仍然孑然一身。其實,這只是給你自己一個機會,看看他是否「好睇唔好食」罷了。事前驗貨,是21世紀的消費者權益。
死纏爛打
是沒用的,撬牆腳,應該慢慢地逐塊磚頭移走,而不是用風鑽密集式地把它鑽爛,然後令整幅牆坍塌。

許多狐狸精主要就是失敗在死纏爛打上面,男人明明說七至九要陪女朋友請勿來電,她偏偏搭正八點打來,男人不聽她就瘋狂SMS。她可以理直氣壯地說:「我要他的女人知道我的存在!」她忘了自己的終極目標是把男人搶到手,而這些行為,無異給男人一個藉口把她用完即棄。

做第三者,需要的是忍耐力,死纏既會搞砸,你還需要適時say no。男人其實跟小孩和狗很相似,久不久向他發出NO的指令,他才會對你有興趣,要是將來真的走在一起,也會更懂得珍惜你。

欲擒先縱,對性格拖拖拉拉的男人尤為有效,這點要緊記。
當然還要眼淚
關鍵時刻:怎樣令他放棄舊愛轉投你的旗下?

即使在暗交的過程中,你真的向他展現出你的確是個better offer,但並不代表他就會選擇你。他們有很多藉口,與女友的十年感情呀、家人反對呀、朋友唾棄呀、甚至懶得改變現狀,也可以是不跟你一起的原因。

這時候,你需要出動眼淚。眼淚是女人的七種武器之首,可是太多女人都誤會了它的用法,以為流淚一定要伴隨哭哭啼啼。其實眼淚作為殺人手段時,不出聲會更具殺傷力,伴上一個無奈的笑,要是他仍然不為所動,這個人就是無情之輩,不撬也罷。

最後,在你搶奪成功之後,請一世記住別跟他計較你們暗交時的誰對誰錯,最好完全del那個時期的記憶。太多女人死在這一點上,贏了還要攞彩,徒惹男人討厭,埋下他又被better offer撬走的伏線。
Text: F. Alarm

Monday, June 21, 2010

撬牆腳


《吸血新世紀3月蝕傳奇》的狼族Jacob想撬的是死敵的牆腳,這是足以令人屍骨無存的行為喔!

對於奪人所愛這回事,我們有個很生動的形容詞:撬牆腳。

據說,以前勾引良家婦女的人,會在人家的牆腳撬走幾塊磚頭,趁月黑風高從洞溜進去,走的時候把磚頭重新安上,達到神不知鬼不覺的效果。

如果是女人主動偷漢的呢?那叫紅杏出牆,跟撬牆腳一個出、一個入,分得很清楚。

問題是,當現代社會在各方面都不斷追求better offer的時候,還存不存在撬腳牆這回事?

以前的玩法是這樣的:女人說「待字閨中」或男人說「尚未娶妻」,就是向各界發出的求偶訊息;相反的話,請你自行打退堂鼓。

這是非常明確的occupied和available的分野,大家都尊重這共識。即使有人不尊重,偷偷做出撬牆腳或紅杏出牆的行為,也是要「偷偷」地做的。

現在嗎,即使你很高調地表明「我有男朋友/我有女朋友」,會追你的人仍然是會發力追你。不單是因為他面皮厚,而是我們都接受了「人生在世就是要追求更好」,所以會不惜一切去尋求更好的機會。整個社會都變得厚面皮了,有時候會令人忘記了一些根本價值。

例如「愛究竟是甚麼」。朋友A多年來也沒為團團轉的裙下之臣所動,仍然跟由中學已經一起的男朋友十指緊扣,窮是窮一些,但二人有共同目標:一起儲錢然後結婚。

A做的公關工作使她接觸的人甚多(這也是她易招惹狂蜂浪蝶的原因),前不久她轉了新工,一位銀行客戶才見過她一次就展開猛烈追求,天天送花天天等她放工,A面對這些早該慣了吧?但,銀彈總是天下無敵。當銀行家打探到A考了車牌多年仍未買得起車後,一條新簇簇的Audi車匙立即送到A的辦公桌上。

車喎!Audi喎!動心也是人之常情。雖然A發誓在收下車匙的一刻,心裡是想:終於可以同男朋友遊車河了!結果,她更多的時間是跟銀行家遊車河,銀行家還帶她進入所謂的上流社會,那些場面平時做公關工作雖也見慣見熟,不過那是工作嘛!銀行家是真真正正地手執這個圈子的入場券,能夠為A提供更好的生活。

相信很多人都跟A一樣,會選擇這個better offer。

而因為你可以為一輛車而放棄十多年感情,別人也可以為更大的胸、更V的臉、更長的腿而放棄你。幾個月後銀行家大概玩厭了A,又去尋求別的更好機會,更私自把那象徵兩人的愛的白色Audi賣掉,真係賤。

還好前男友不念舊惡,他們在下月就結婚了。

我曾經問過A:「不是為錢?」A說她感到銀行家「很有誠意」。

「誠意」是件很好玩的東西,你要拒絕別人時,可以說他沒誠意;到你要接受他時,他又會忽然變得很有誠意。

但請不要忘記,誠意是可以裝出來的。

愛卻是很難裝。

Text: F. Alarm

Monday, June 14, 2010

我眼中的你


《色破孽緣》的老婆Julianne Moore利用春青少艾Amanda Seyfried引誘自己老公,希望可以重新了解他,結果卻令自己陷入人生危機。其實這方法,會不會本身就太過笨拙了?

是否就是真正的你?

同樣,你眼中的我,又有幾多%是正確無訛的我?

我從來不相信「因了解而分開」這句話。要是你愛一個人,而你把他上上下下東南西北都了解透徹了,應該視為一種成就耶!怎麼會是了解你愛的人後,卻選擇各行各路?

說這句的人,主要是因為愛已經消失殆盡蕩然無存了,不好意思跟廣大觀眾說出真相,唯有以了解做幌子,說出來動聽嘛!

了解,在戀愛的過程中起著微妙的作用。兩個人走在一起的初期,總會想盡快知道對方的一切、了解對方的想法。拖拍得有一段日子後,「了解」常常會被利用作武器來攻擊對方:「你怎麼都不了解我?你不愛我了!」而作為分手藉口時所說的:「我們都太了解大家,還是不要一起比較好!」

他所說的「了解」,未必是指他100%清楚了解你這個人,而是他了解到他已不再愛你。

常常有些人,特別是女生,當猜測到男朋友的下一步行動時,就會雀躍萬分:「你看我多了解你!」

就像我妹妹的朋友S,她跟代號為L的男朋友經常發生這種情況:L無論正做甚麼、將會說甚麼話、想去哪裡吃飯、會以甚麼作為情人節禮物等等,S十次有七八次猜得中(不知是她太聰明還是他的pattern太易估呢?)

每次猜中了,S總不忘補上一句:「你看我多了解你!你逃不出我手指罅的!」

照道理,有這樣一個如此「了解」自己的人,該是幸福的事──我常想,要是L不幸被人綁架,S也會嗅得出藏參的地點。

可是L不這麼認為。他覺得這樣很沒趣,身上好像裝了GPS一樣,隨時都會被S伸手擒獲。而且,被你猜中了,大家來一個會心微笑就好嘛!不用次次都搶著領功的!

然後他選擇離開。離開一個大概是世上最了解自己的人。

了解伴侶的習慣、想法,是很自然而然的事,你不去刻意去做,慢慢也會對這個人的思路行為有點頭緒,有點把握。但,真正的「了解」我覺得不止於此。

而應該是透過對方,看透真正的自己。

Text: F. Alarm

Friday, June 11, 2010

回到未散時


如果你像《冰火時光機之回到80後》的四個中佬主角般,回到過去遇上當時的戀人,你最想跟他說的會是「沒有你我過得更好」、還是「跟你一起最快樂」?

要是能回到過去,你會選擇努力修補關係、抑或順其自然?

你跟已成為過去的前度,能做好朋友做到甚麼地步?

之前在這裡也提及過,不能跟前度太過熟走得太過近,主要是怕自己和對方的新歡不高興、發爛渣。

然而,當你和Ex都沒有新歡、都過著單身生活、而雙方又能保持朋友的關係時,這種友情,又帶著一種甚麼本質?

可能是:單方面甚至雙方面,都有復合的意圖、試圖和企圖,卻因為「好馬不吃回頭草」等等自尊問題而恥於啟齒。於是故且保持好朋友關係,到有天發現自己真的不是甚麼好馬時,再伺機故劍重逢。

也可能是:雙方本來的朋友數目就已單手可數,早已把對方納入「一世也不會絕交」的名冊內,雖然大家不再掛著男女朋友名份,卻仍然很享受對方being around。

亦可能是:利益關係。這個毋用多言,他們可能是生意合夥人、可能是在公司合作無間的同事、可能一個是大判一個是二判一同剝削工人,諸如此類千絲萬縷的錢銀瓜葛,也可以令一對前情侶,在分手後繼續親密關係。

有一對朋友,最初是好朋友,後來索性拍拖,幾年後分手了,現在仍然是很要好的知己,你幾乎沒可能看得出他倆曾經談過戀愛──曾經拍過拖的兩個人,在對方面前總會有一點點保留──可是他們是完全好朋友feel的一對,甚至可以開玩笑說:「要是時光倒流,回到未散的時候,會是怎樣的呢?」

而其實他們心底裡才不想回到過去,因為大家都知道,設計出了錯、不能運作的機器,並不是擺他幾年就會變得運作良好的。

他們這種友誼的本質,就是天意喔,他們是適合做知己,多於適合走在一起。

這不能說是悲哀,至少在生命中有個靠得住的肩膊,是件難得的美事。

如果真有時光機這回事,我想,並不是用來讓你回到過去改正錯誤,而是讓你看看自己以前有多麼的不足多麼的討人厭,回程後引以為鑑,不要再把伴侶一個一個地打回原形,變回朋友。

Text: F. Alarm

Monday, June 07, 2010

我當你一世朋友


Kristen Stewart和Dakota Fanning兩位《粉紅天后》,既是拼生拼死的好姊妹,心底卻又互相因妒成恨。很多女孩子的友誼,都是這樣玩完的吧?



女人的友誼,親密得來卻又很脆弱。

這樣故事實在由細聽到大:一對女孩子志趣相投感情好到不得了,不單止行街吃飯,連上廁所也不能沒了對方,還會開玩笑說:「我們這麼相像,將來會不會愛上同一個男人?」,「如果會,我一定會讓他給你。」

這種好朋友,是「孖公仔」也形容不了、該說她們是連體嬰才對。而這種連體女嬰,在大中小學以至大中小企業,都屢見不鮮。

然後有天,你發現A竟然在沒有B的情況下「單身」出席聚會,你很自然地問A:「B在哪?」A會這樣回答:「她最近很忙吧!/她家裡有事呢!/她今天病倒了!」

你不以為意,幾個月之後別人就告訴你:「你不知道麼?她們絕交了。」

連體嬰分體,你很感驚訝,心裡當然會測度原因──而你第一個猜測的,一定是「為了男人」。

男人絕交,不是為錢就是為女人;女人嗎?大概只有「男人」這位醫生,才能這麼輕易地為她們完成「分體手術」。

女人絕交十之八九是為了男人,卻未必都是因為「爭仔」;很多時候,只是因為其中一方開始拍拖。

例如我的一對舊同事E和P,她們連體度很高,在weekdays已經日日在公司見面啦!還幾乎每個weekend都相約去街、去做各種活動。之後,P的一位男性朋友把E追到手,自自然然的,E開始自個的拍拖生活,weekend漸漸都沒分配給P。

P不知道是不習慣突然變多的空閒時間,還是心裡一直覺得自己條件比E高、現在卻被好姊妹爬頭了(抑或P本來就一直暗戀著那男的?),她常常打給E述說那個男人的「往績」,說他其實不是好人,跟他一起沒有幸福可言云云。

E甚至從P的口中聽說過,那男的曾經借醉意圖侵犯P。

這是她們從此割蓆的導火線。

要中傷別人並不困難,但如果人家朝久相對,人家也是有眼睇的,你的「中傷點」過於天馬行空的話,將來別人也可以周圍說你是大話精或妄想狂。

愛情不是全完佔有,友情當然也是一樣。即使好朋友因為拍拖而少了時間陪你(簡稱重色輕友),我們應該替她高興,因為她不是夜夜找你哭訴呢。

我相信,君子可以和而不同,淑女也是可以的。對朋友多一點寬容多一點祝福,才有望keep到一世。

Text: F. Alarm

Monday, May 31, 2010

我願意



在《色慾都市2》裡,Carrie和Mr. Big經過兩年婚姻生活,發現他最愛叫外賣,然後賴在床上看鬼佬黑白殘片。嗯……這些事情,最好在結婚之前查探清楚。

這三個字,我們全都識讀,要字正腔圓地說出來,不會難倒任何人。

但這三粒小字,背後隱藏、象徵的意義可大得叫人不寒而慄。

在說「我願意」之前,你要考慮的基本上是一個「時空旅行」的問題:你不是要回答「願不願意嫁給此時此刻的此人」,而是你需要根據往績去幻想、估計、預測身邊這位人士,由交換戒指的一刻到他老死的期間,性格、身材、樣貌、收入、際遇、以及愛你的程度等各個方面,會起甚麼樣的變化。

這,跟買馬是沒太大分別的。

分別在於,一場賽馬很快就有結果,是搣飛還是領彩金,不過一、兩分鐘即有答案。

可是,當你跟見證人說「我願意」時,不啻是把終生最大的注碼壓在那個人身上──而最後能不能跑出你能不能去領取人稱「白頭偕老」的頭馬彩金,可是要花幾十年才會知曉。

你可能會說,現在離婚超方便啦!這次的注下錯了,大不了去找個律師,$999就能搞定!

且聽我說個故事:有個朋友,性格是典型到不行的白羊座小辣椒,熱血衝動不輸人,跟男友行了半年未夠就大剌剌地說:「我願意!十萬個願意!」

可是他倆的婚姻生活比拍拖時間更短,有次老公喝得醉醺醺向她動粗,她立即搬回娘家嚷離婚。老公酒後知錯屢次負荊請罪,這朋友卻決絕非常,說:「婚,非離不可。」

然後,情況漸漸由一個道歉一個不念舊情,演變成雙方互相公開在網上罵戰。結果當然會以意氣用事作結:女的呈請即時離婚,男的不肯,硬要對方等為期一年的分居。一年期滿後,他也有權再多拖一年,等到兩年分居期滿再上法庭等官判。

這意味著,她至少一年內都不能再說「我願意」。對她這樣的衝動派來說,未嘗不是好事。

其實,賭馬的人也要看晨操看狀態做功課,何況是賭上自己的終生幸福呢?多花點時間去了解這個人「嫁唔嫁得過」,總好過又結又離又要找律師又要上法庭,花掉的時間,不如去扮個靚更佳。

Text: F. Alarm

貪婪的戀人



《分手說愛你》的Jaycee經常有絕招冧薛凱琪,剎那開心過後,女方又要求他「搵份長工」。戀人難做呢!

得一想二,為之貪。

就像窮人較易滿足有錢人想愈賺愈多,許久沒拖拍(又恨拍拖)的人,對未來對象的要求總會低一點,但求他真心愛自己,他沒錢沒幽默感沒上進心都不是太重要。

可是呢,人類總戒不掉貪婪,得了一就會想二。一旦有拖拍,我們的底線就會愈set愈高,而且男女適用。

男人會想:你的蛋臉是我杯茶,可是你用的胸圍跟我的理想還差幾個cup/你是樣靚身材正呀,但如果你的性格可以變得不那麼煩、不要這樣要管那樣也要管,就perfect了/你確然是天使下凡內外都無可挑剔,不過你阿媽獅子開大口要收幾十萬禮金才肯賣女,為甚麼你不是孤兒呢?

女人會想:你常常有好點子逗我高興,我很是心甜,可是,你怎麼不去找長工?/我很欣賞你的上進心,但你不覺得嗎?你留給我的時間愈來愈少了,這樣下去,你在出人頭地之前就已經會失去我/其實你不用如此辛苦、好像每天有48小時般又開工又陪我,我真的不需要你很富有──只要你有九成像吳彥祖,我養你也沒問題。金城武也可以。

最近聽過一位男性朋友訴苦說,他女友的「消費者信心指數」自從07年他們開始拍拖後便屢創新高,很有信心男朋友能滿足她的消費欲望。

「衫褲鞋襪首飾手袋,是女人的必需品吧?」我說。

「慘在連男人的玩具她也常常涉獵,現在已嚷著要我託美國的朋友去排隊買新一代的iPhone了。」

那麼,就甩掉她呀!女比男多的現在,不愁找不到下一個。他說:「我們在床上的配合度……超高呢!」

原來如此。一切都是在計算機會成本。

為甚麼我們都會要求對方完美、要既能上天又懂下海?那是因為,我們自己本來就不完美。只有不完美的人,才會要求對方變成完人。

但你知不知道,換取完美戀人的機會成本,高得你幾生也未必修到呢!

眼前這一位,你姑且將就一下吧!

Text: F. Alarm