其後的事

一個殺手一個騙徒，《這個殺手好怕醜》的男女主角在婚後也不再亡命天涯，而是坐在backyard悠閒地嘆afternoon tea。

一般的愛情故事，只會拍男女雙方由認識到曖昧到撻著到說我愛你的過程。

然後呢？然後怎樣？

很少說故事者能把拍拖生活說得娓娓動聽，因為事實上，那只是日常生活，淡而無味的機率很高，發生dramatic劇情的機率很低，也就沒有甚麼浪漫故事好說了，所以往往就以一句「他們從此過著幸福美滿的生活」作結了事。

但問題是，拍拖/婚後的時間，一定比曖昧/追求期長得多（甚麼？你跟他曖昧了三年、拍了兩個月拖就散了？悲劇）。這就令很多人感到十分不爽，他們以為拍拖就是每天都《羅密歐與茱麗葉》和《鐵達尼號》，有一天不愛得轟轟烈烈你死我活就渾身不舒服不聚財。

雖然說女人是戀愛的動物，是被寵的物種，但，當你追逐夢想而屢次失敗後，你爸爸媽媽會怎樣說？「囡，做人還是面對現實比較好，正正經經搵份工啦！」

24小時戀愛、365日浪漫、一生一世被寵，也是夢想的一種吧？

最近常常被朋友A叫出去，而且是晚上九點以後的時間。需知道，灰姑娘的極限是十二點，但對一個人妻來說，九點後還丟低老公往外面跑，少不免會惹來陣陣豬籠香。

不過，A的老公最近沒凌晨三點也收不了工回不了家，她晚上跑出來跟朋友喝個小酒，回到家裡仍然是空蕩蕩四面牆，況且，她老公倒也樂於有朋友陪陪她免得她胡思亂想。

A由接受老公求婚到初婚時，都浪漫得羨慕死人：老公拜託做雜誌的朋友弄了一本「求婚號」雜誌，裡面全部是二人的靚相之餘，他還弄了個相識以來的大事紀、訪問雙方的家長和好朋友、到最後更假裝出來一個讀者問卷調查，卷內最後一條問題是：「你願意嫁給我嗎？」

一個男人能肉麻如此（躲在被窩裡兩個人肉麻也算了，他還要把這堆肉和麻交給朋友排版呢），「嫁得過！」這是朋友的共通意見。

而即使婚後，她老公縱使忙到頭脹脹，也會在周末早早起床弄早餐，還專程去買點玫瑰來「送飯」。

可是呀，隨著結婚周年紀念一年一年過去、老公愈升愈高職，莫說那些周末的浪漫早餐，周日他能在家好好睡上一覺已經實屬難得。

「這就是現實呢！難道我會想他悠閒得天天都有時間陪我嗎？現在唯有等他放年假一起去旅行吧！」

在這種狀態下，女人很容易屈埋屈埋，然後為自己打造一個怨婦的形象，久而久之，也可能做出怨婦的行為。

還好A識諗，老公之前儲落的credit也多，所以我們朋友暫時仍然可以「代行夫職」；情況持續太久的話，一切都很難說呢！

Text: F. Alarm

異者相吸

《街舞3D》的男女主角，一個跳的是不拘一格的街舞，一個跳的是格格都拘的芭蕾，這種差異性，差不多等於地球人跟外星人拍拖。

上星期寫過點男女朋友性格的相似和差異，幾乎忘了身邊還有一個好例子。

姊妹淘們在周三晚的小聚上，也來大談跟男友的相異所發展出的喜劇或黑色喜劇。我邊聽邊笑，卻發現只有C拿著酒杯陷在淡黃燈光下的柔軟沙發裡沉默。

她比我大兩歲，但人家皮膚白，身材嬌，大眼睛還不時閃些俏皮，是受歡迎的童顏。 而且她說她就是個小孩子，總渴望八點檔黃金時段似的難忘戀情：「要談這種戀愛，是有秘訣的呢！」C湊近我耳朵邊神秘兮兮地說。

大概，電視劇般刺激又美好、情節幾近小說的愛情故事，曾經也是你我的夢境。而實現夢境的秘訣，就是C所說的「差異性」──二人彼此間的差距愈大，吸引力也就愈大，愈能創造戲劇張力。

C的歷代Ex都有這共通點，比如說男友一號是跟C這數字白痴八竿子打不著的精算師，一邊欣賞男友懂得自己不懂的知識，同時享受自己擁有對方沒有的才華；二號則是個有同性戀氣息、愛好Pilates的素食主義者，而C剛好是遠近聞名的食肉獸（吃那麼多肉身材還嬌滴滴，令人很火大！）；還有最近這N+1號，C剛扔掉他穿過的拖鞋跟用過的牙刷，C愛他成熟穩重，能讓自己耍孩子氣。這個比她年長近二十歲的男人，有兒女、有每晚都睡枕頭邊的妻子，C愛相異之處帶來的刺激，能襯托出自己的年輕與自由。

只是，男人處事的圓滑與夜夜共枕的妻子，讓C不再快樂。C只好說：「我們是兩個銀河系的人。」然後全身而退。

這，簡直是林峯黃宗澤胡杏兒佘詩曼才說得出的對白。

戲劇元素嘛，身份懸殊、年齡差距、親友的反對（C中學時就試過因為家長反對而跟男友私奔了幾天），這樣的戀愛的確讓人記憶深刻，即使經過時間洗刷，仍有獨自回味的價值。只是，真正刻骨銘心的戀愛，也正正珍貴在可遇不可求。古語也有云嘛，有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭。太過刻意去追求大差異，或許會令人忘記了愛的本質。

就在大家互道晚安回家睡美容覺時，C拉著我一起截的士。豎在我們身邊的那盞路燈有點閃，C突然開口，說大概愛上了個跟自己十二分相似的男子。

「由螢光幕返回現實了？」

女人拉開車門上車前，轉頭說「是呢」，然後又展露她那童顏式笑容。

Text: F. Alarm

短期情約

《別了誘情人》的西島秀俊在曼谷出trip期間跟中山美穗嚴重出軌，問題是他回國後卻仍死不了心，令到傷心人數激增。

短期的出軌，就不算出軌？

算。正如火車出軌，是沒可能出了十呎後又可以原好無缺地重回正軌（而沒有死傷）的。

當然我們會認為一次不忠百次不容──當我們是receiving end的時候──如果你是giving end呢？如果出軌的是你呢？

「不算，那不算是出軌，我的心還是在你這邊的。」出軌的人道理多原因也多，每一個都以為用「我最後會懂得回家」來抗辯的話，就毋需鎯鐺入獄，頂多只判感化或社會服務令。

Long D呢？一對情侶在Long D期間，其中一方或雙方都有可能因為各種原因而「有外遇」：人在異地我孤單我寂我凍啦、人在異地人生路不熟找個伴好過活啦、人在異地在心靈和肉體上都有突發或續發性痕癢啦等等。當然，以上的「人在異地」可以全部改為「人在本地」。

然而，絕大部份這種外遇關係，都會隨著Long D結束而結束，即是說人在異地的他要回家去了，要回本來的愛人身邊去了，要跟這位曾經在異地借出身體讓他攬著睡以免凍親的女郎說拜拜。這段短期的情緣也要像日出後的霧水，消散個了無痕跡。

回去後的他，好像沒發生過任何事般繼續飾演一個學成歸來的好學生/替公司在海外開荒的大功臣/面對花花世界的誘惑依然把持得住的好男友好老公。

出軌那件事，在本地沒人知道，而沒人知道的事，就是沒發生過的事。

所以，沒人知道、沒被踢爆的外遇，就不算外遇啦！

有一位auntie是我媽的金蘭姊妹，跟老公好得不得了，兩老口常常當眾親親熱熱攬攬錫錫激情不減當年（是指196X年啦）。

Uncle去年過世前，卻突然跟老伴來個垂死告白，說自己當年（也是指196X年）去美國深造時，在NYC有一個女人，而且是金髮的。這些年來也不知怎樣開口也不知如何補償，死到臨頭必須坦一個白才去得眼閉。

這位auntie人算是堅強，面對「老公有外遇」和「死老公」這兩種女人最大打擊吊詭地同時出現時，也撐不下去了，一夜白透的頭髮，無論用甚麼髮采甚麼染髮劑，都再回復不了烏黑。

而這男人也算狠，認罪之後一聲goodbye撒手塵寰，旁人連開庭審判他的機會都沒有。這是膽怯的極致表現。

膽怯，是出軌男人的共同特性。

沒人知道的外遇，還算是外遇；但，沒人知道的外遇，傷害到的人數，會比較少。

外遇發生過就是發生過，要將殺傷力減到最低，請守口如瓶帶埋入棺材。

Text: F. Alarm

凹與凸

《一頁台北》的姚淳耀性格軟弱還有點笨，女主角郭采潔則是硬錚錚的性格女子，一凹一凸似乎match得剛剛好。

兩個人一起，是性格喜好極度相近的好？還是一個凹一個凸好呢？

這是亘古以來都在爭論的兩性話題，最簡單的例子就是飲食的口味：我不吃苦瓜茄子偏他最愛這兩種瓜；他超憎日本菜的生冷但我可說是無拖羅不歡的sashimi女王。有人說這很好呀大家不會爭東西吃，也有人說：「那你們出街時需要幾多時間選餐廳？」

又如我喜歡激烈甚至帶點粗暴的性生活，最好他每次都把我五花大綁種得我滿身都是草莓（for your info：草莓是咖喱雞的文雅說法）；他嘛，明明是讀體育系的，平時粗聲粗氣爛撻撻，在床上卻突然四書五經起來，把我當做國寶文物唯恐打爛要賠。

再例如，我承認我份人比較滋陰和慢吞吞，所以也比較不上進（就算上進也進得很緩慢）和沒成就，吃飽飯總喜歡坐半個鐘才緩緩收拾；而他不知是不是閃電俠托世，行街時快過保特，訂下的五年買樓計劃他提前四年達標，吃飽晚飯我還在剔牙他已急不及待問：「宵夜食乜好？」

有趣的是，在拍拖的初階段，男女雙方都傾向於尋找二人的共通點，喜好啦興趣啦工作性質啦幽默指數啦甚至家庭背景，偶然發現一兩個蚊滋咁大的共同之處（例如相識前大家各自去過同一家餐廳）就樂上半天。到走得久了，發現原來兩個人不相之處多得可以儲齊幾關「找不同」，不免怨懟一番。也有情況是發現你們愈來愈多相似之處，跟他相處簡真好像同自己拍拖一樣。

但你卻來嫌悶、嫌冇驚喜、嫌乜都估得到。

有朋友乙位──就順道叫她做乙吧──她的嗜好比較奇特，特別喜歡養爬蟲類，曾誓言將來的男朋友/老公也必須是愛蛇愛蜥之人，後來她透過一次BB交換（是蜥蜴BB啦！）認識了同樣醉心於自家繁殖爬蟲的男友。他倆拍拖時都會做些甚麼呢？去男方的爬蟲店看新到貨的蛇、回大陸的繁殖場買守宮、誰家的蛙卵爆出蝌蚪來，另一位就不管時間立即飛的去看。他們大概緊張爬蟲們有沒有繁殖、多於著緊自己的房事吧。

幸好上帝造物時有造爬蟲，否則這兩個人在一起時就沒話題、甚至沒可能會走在一起了。

幾年以來，阿乙被我們朋友取笑得多，試著跟男友談些時事八卦話題，結果一如所料，他不止是不感興趣，簡直是沒能力談爬蟲以外的事情。

乙的確是有些憂鬱，但誰叫她發過那種誓呢。

性格、嗜好，本來就不應該影響情侶的關係──這些都不是國家機密，都是你一早就知道的（除非對方刻意隱瞞啦），你知道後仍然選擇跟他談戀愛，就代表你接受了這個人的這種性格和那種嗜好。拍拖後才有不滿才要求人家改，是很沒道理的事。

現在已不是死忍爛忍的年代，忍受不了，大家講清講楚各走各路，沒有誰能怪你。

青蛙、變色龍和蛇們也不能怪你。

Text: F. Alarm

愛情的火候

《閃亮的星星》說濟慈與Fanny因為世俗眼光而分手，實際上令他們不能長久的，是疾病。

愛情，該是開猛火來炸還是用文火慢慢熬？

看《閃亮的星星》，短命詩人濟慈這樣寫給情人Fanny：「三天和你在一起的欣喜，比五十年平平淡淡的相處來得豐盛。」

非常的激情，非常的浪漫，是每個女人夢寐以求一生之中有一個半個男人會跟自己說的情話。哪怕只有一次都好。

作為女人，當然是想跟愛人先有轟轟烈烈天雷地火的激情，然後過渡到天長地久細水長流的感情。兩樣都嚐過，才不枉自己那條生得很靚的愛情線。

但由激情過渡到變成感情，這過程往往是簷前滴水不知不覺的；到當時人猛然發現時，女人常犯的錯誤就是會問：「你怎麼沒有初時的激情？你不再愛我了？」首先，無論是物理或心理上，都有「火燒得愈旺愈快燒完」這種真理，就好比BBQ，初時要用大火透爐，炭燒紅了後，火自然會變得小，一種燒得很慢很久的火。

再來，感情就不是愛情嗎？我很怕聽到女人埋怨說：「我跟他，已經由愛情變了感情。」感情，只是愛情的另一種講法，本質是一樣的。

你要埋怨的，應該是「我跟他，已經冇晒感情。」

是呢，誰管這種「情」應該怎樣稱呼怎樣定義，重要的是兩方的心都百分百放在對方身上。他沒有如初拍拖時用光整副身家買個戒指只為逗你一笑，會不會是因為想為你倆的將來多儲點錢？他沒有像以往般每次都悉心打扮才跟你去街，會不會是因為他已把你視為可以信賴的人，很放心地讓你看見他的真面目？

激情，從來都有點矯柔做作。雙方都能以真我來坦誠相處，才是長久戀愛的秘方。

例如說，我朋友有一位90後的妹妹，現在的妹妹要在情場呼風喚雨，化妝術是一門必要手藝。朋友的妹妹正是箇中高手，每次我看見她照片讚她漂亮時，朋友總會說：「嘿！你未見過佢落妝個樣！」

這位妹妹的男朋友有一次跟她姐姐投訴說，自己從來沒見過女友不落妝，即使在床上、即使是親密後的早晨、無論日夜、不論鐘數，她總是化著最流行的妝容，一臉kawaii。

化妝，是想讓對方看到自己最好的一面。激情何嘗不是？你要讓對方看到你為愛情可以有多傻，才會做些激情的事吧？

皮膚要呼吸，人也要休息。妝化久了要落，男友可能會投訴你由人變了鬼；激情燒光了，變成長久的感情，又有何可以投訴呢？

濟慈會寫得出那激情的詩句，是因為他已經肺癆末期，行將就木了。

你看，激情是會燒死人的！

Text: F. Alarm

女人話事？

癲癲喪喪的松山研一配老成持重的麻生久美子，《戀愛植男》的男女角配搭會不會也是一種不負責任？

有人說，男人總想找個像自己母親的女人。

這不難容易理解，你想想看，你遇過的男人，有多少個像BB一樣，常常喊著要人照顧？

而他們還得意洋洋地自稱做kidult，把心智長不大說成是一件很有型的事。

所以他們在老家要媽媽照顧，在你們的家，也要你無微不至。

也所以有些男人會傾向找年紀比自己大的女友，即使未至於戀母那種差距，所謂的姊弟戀亦通街有之。

有一個男性朋友就是這種kidult，歷任女朋友都比他大至少六年，現在這位足足大了十年。對呢，年齡其實沒一點問題──就算有，也是對女方來說有問題吧！女人比男人易老得多，同年的情侶，女方也會怕到大家四五十歲時、會像拖住弟弟表弟外甥出街吧？何況是女方本身就比男方大上一截呢！

問題是這男的「長不大ness」。代號X的他，十分有凡事皆卸給「姊姊」女友的傾向：約他出來，無論是甚麼原因不能應約，他都會說「女友詐型」；到出得來時，又會話「女友詐型」而要早走；有機會轉工而不轉，是因為「女友覺得冒險」；明明大家都覺得已經有PS3和XBOX360的他不應該再買Wii了，他又覺得「Wii遊戲啱女友玩」而買下。

嗯，看來X的女友是個千年姥姥，來人間採陽補陰，把X整個人都採光光，令他變成零主見的人。

再不，就是對他落了「聽話降」。

你認為世上有這樣唯女友是從的男人嗎？沒可能的，那些表面上對女友絕對服從的男生，其實都忍得很辛苦（坦白說，戀愛中的女人有多難頂，大家心裡清楚），久而久之會屈成躁鬱症，隨時會周街摑警察的。

這個X，歸根究柢，就是做人沒責任心，將一切自己應負的責任，都推到女友身上，而客觀件條是「女友比我大十年嘛！」旁人聽上去，一切都忽然變得很理所當然：「係噃！你梗係要聽家姐話啦！」

沒責任感的體現，就是要人管、愛人管，然後偷換概念，營造自己很聽女友話的假象。

如你也有一位「小男友」，萬勿被騙。

Text: F. Alarm

愛情保險

切爾西認為自己值一千萬美元的劈腿價，你呢？（Photo by Globovision）

切爾西的老公，出軌的代價是一千萬。

而且是美金。

以他在投資銀行工作來計算，加上作為克林頓快婿之後所可能帶來的額外收入，一千萬只是區區小數目──而且，這條數，是出了軌後被發現才需要找的。軌出得高明點，沒被發現的話，要付的費用是「0」。

我打心底裡替這種婚姻默哀。既然不信任他去到要簽防欺詐婚前協議的地步，乾脆就別嫁他嘛！再不，大家就長此下去一直保持男女朋友關係，不結婚是不會死人的。

但，女人就是這樣的，喜歡為愛情買保險、為婚姻買燕梳，保費是誰付不重要，最重要是在「受益人」一欄上填寫自己的姓名。

因為我們不止怕輸，還要贏晒。

近日跟幾個朋友小聚，有男有女全部適婚又未婚，話題自然扯到結婚上面。為簡化敍事，就不用ABCD那麼麻煩，只轉述男女雙方提出的意見。

開場白是女方舉了一個新婚朋友的例子：「她要男朋友把物業全轉到她名下才肯嫁，男朋友真的答應了！多幸福呢！」

男：「有這樣笨的人呀？」

女：「就是因為肯這樣做的男人不多，我們才會仍然是單身！」

男：「其實大家五十五十不就很好嘛？不是說要男女平等的嗎？」

女：「男和女的青春根本不可以用同一把尺來度，你想想，男人在五十歲時還可以跑去找個90後小MM，女人已經人老珠黃了，沒有些東西揸手怎行？」

男：「說到底就是錢吧！兩個人不是為了比錢更重要的東西才結婚的嗎？」

女：「問題正是：如果你愛我，那是說真的愛我，還會跟我計較100%還是50%嗎？」

男：「你說那是對女人的保障，那麼如果背叛劈腿的是女人，到時男人豈非人財兩空？又有誰給男人保障呢？」

女：「那麼，有時候，男人是要讓一下女人的啦！」

坐在他們中間，我彷彿變了個中性人似的，因為兩邊我都覺得有理、都沒錯，雙方都只是為了自己的利益抗辯。

殘酷點說，一去到談婚論嫁的骨節眼，大家都似乎傾向把甚麼愛呀鍾意呀等等概念量化，以前的禮金和酒席、今天的業權和婚前協議，以前是「阿媽賣女」，今天是「阿女賣自己」。

其實，女人真的需要把自己保障得如此周密、保證立於不敗之地才去玩結婚這遊戲嗎？更大的問題是，老公真的不顧一切跑去找90後了，拿著屋契的你，又會是哪種勝利者？

這種勝利，叫「慘勝」。

如果手執一個幾百萬的單位、會比跟自己心愛的人過日子更開心的話，你要做的並不是結婚，是炒樓和/及炒股。

與其在婚為業權談判，不如認真的研究婚後的相處之道。

Text: F. Alarm